quinta-feira, 18 de outubro de 2007
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Como NÃO pegar ninguém.
Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.
TRANSPORTE
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Outra dica infalível é colocar muitos adesivos no vidro traseiro de preferência aqueles de festa de pião, os que usam uma frase de ponta a ponta do vidro ou aquele famoso “CATAPULTA”. Melhor ainda se os adesivos foram feitos por você mesmo. Corte logotipos de revista, coloque Contact e mãos-a-obra. Fica lindo pois além de mostrar o logotipo pelo lado de fora, quem está dentro ainda se diverte com as matérias.
Não esqueça também daquela almofada em forma de coração escrito EU TE AMO no banco de trás.
E para finalizar, para dar um toque todo especial, troque a bola do câmbio por uma daquelas com um caraguejo ou aquela linda do Timão ê ô.
TRAJE
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Cueca? de preferência as da Turma da Mônica. Aquela que vem com o Cascão no fundilho. Ou então aquela muito sexy da tromba do elefantinho. Elas jamais resistem.
Camiseta do Timão ê ô também é uma boa pedida.
ATITUDE
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Demostração de arrotos e peidos sonoros empúblico também são uma ótima escolha.
Ah, e não esqueça o palito de dentes no canto da boca. Isso da um ar mais cafageste.
Durante a conversa, enquanto ela estiver falando, fique olhando para o lado dela. Olhando para o nada com se houvesse algum amigo imaginário parado lá e de repente, grite bem alto: Porra meu, se toca. Eu já vou falar para ela que eu só quero um cuzinho.
Ou então, toda vez que ela terminar uma frase, diga de forma fria: Acompanha fritas?
CANTADAS
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:
Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".
Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".
Cantada C – Quando uma gata estiver passando ao seu lado, puxe o cabelo dela e cante bem alto Minha Eguinha Pocotó.
SEXO
Apesar de todos os esforços, você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais algumas dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.
Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
E não esqueça do colar de cabecinhas de esqueletos de crianças.
Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".
Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
All your problems is in the end.
Você costuma ir muito aos Estados Unidos? Quando chega lá tem dificuldade pra manter uma conversa mais solta?
Todos os seus problemas acabaram. O Freiadas Book's lança agora on Brasil o seu dicionário de frases classicas em inglês. Adquira hoje mesmo e exit speaking easy.
A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível "The book is on the table - world
version" !!!
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A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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30 coisas que deixam qualquer um puto da vida.
Se você souber de mais alguma é só comentar.
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Se você souber mais alguma é só mandar.
26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Se você souber mais alguma é só mandar.
26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Freiada News
Apresentadora de programa infantil no Afganistão é fotografada por paparazzi em cenas quentíssimas na praia.
Atenção: a cena é forte e só para maiores de 18cm.
Atenção: a cena é forte e só para maiores de 18cm.
Para aprender a escrever.
Algumas dicas úteis para escrever bem.
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
O que elas dizem após o sexo?
AS ADOLESCENTES
Ai, será que vou engravidar? (totalmente verídico)
AS NAMORADEIRAS
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS
São 200 reais!
AS ESPOSAS
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??
De médico e louco...
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Não ter nojo de nada.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Como os brasileiros reagem às variações do tempo.
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Análise de Retorno Financeiro - Para refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!!
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Mulher também reza.
Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução,
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!
Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.
Amém!"
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!
Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.
Amém!"
As 10 vantagens de ser pobre.
Clonado do Blog da Mary
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando no Blog da Mary…
Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…
Boa Noite… e sorria, isso ainda não foi tarifado…
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando no Blog da Mary…
Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…
Boa Noite… e sorria, isso ainda não foi tarifado…
terça-feira, 7 de agosto de 2007
No Tengo Amigos - Genitallica
Assito muitos clips musicais mas um que me chamou bastante a atenção foi o do grupo mexicano Genitallica. Além do bom humor da letra, dos cortes perfeitos, a paciência que deve ter sido gasta para fazer esse material deve ter sido complicado. Afinal, trabalhar com crianças e muito mais complicado que usar a alta tecnologia para fazer efeitos especiais Hollyudianos.
O resultado foi espetacular e de uma bela plasticidade.
Para quem não entende muito bem o espanhol, estou também disponibilizando a letra traduzida. Divirtam-se.
Letra traduzida.
Não tenho amigos
Hey, come here baby
I got... I got everything you are looking for
Sou egoista
sou infeliz e não me importa nada além de mim
sou maravilhoso
sou encantador e não sei por que eu nunca
fui o centro das atenções.
Eu me acho,
sou um vencedor
sou o que falta ao mundo para ser melhor.
Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Pergunte o que quiser
eu te responderei
eu nunca erro pois tudo eu sei
e eu sou superior
e eu tenho tudo
e com tudo o que eu tenho ao meu lado você vai ficar.
Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Não tenho amigos...
O resultado foi espetacular e de uma bela plasticidade.
Para quem não entende muito bem o espanhol, estou também disponibilizando a letra traduzida. Divirtam-se.
Letra traduzida.
Não tenho amigos
Hey, come here baby
I got... I got everything you are looking for
Sou egoista
sou infeliz e não me importa nada além de mim
sou maravilhoso
sou encantador e não sei por que eu nunca
fui o centro das atenções.
Eu me acho,
sou um vencedor
sou o que falta ao mundo para ser melhor.
Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Pergunte o que quiser
eu te responderei
eu nunca erro pois tudo eu sei
e eu sou superior
e eu tenho tudo
e com tudo o que eu tenho ao meu lado você vai ficar.
Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)
Não tenho amigos...
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Maravilhosos Walpapers (Só para machos)
Atenção, você que passa mal ao ver esse tipo de material, tem nauseas, gosta de sentir um bafo na nuca, escorrega na chapinha, não acesse o link.
Isso que é reporter policial.
E depois ainda dizem que o Notícias Populares tinha acabado.
Que texto delicado, humano, verdadeiro e com estilo de comunicação inigualável.
Depoimentos
Rubinho
Eu adoro o Freiada. Quando tem novidade eu vou correndo acessar mas sempre chego em último. O outro dia, estava tomando banho e o Shumi entrou no meu box para saber o endereço do blog, escorregou e acabou entrando no meu vácuo. Na hora nem notei mas depois me contaram o que aconteceu... Por que sou sempre o último a saber das coisas?
Maradona
Chico, teu blog es sensacional, riquissimo, guapissimo. Es cosa de profissional. Tu deverias seguir carrera... Por falar en carrera, tens um ai?
Marta Suplicy
Menino, muito bom esse seu blog. Eu sempre leio para relaxar mas nem sempre gozo.
Carla Peres
Luka, Parabeins, ótimo blogi... eu me divirtu muitu com as fotinhus... E tein mais, você é um gatchu... mi manda um emeiou carlaperisarroubauoupontocompontobeere...
Eu adoro o Freiada. Quando tem novidade eu vou correndo acessar mas sempre chego em último. O outro dia, estava tomando banho e o Shumi entrou no meu box para saber o endereço do blog, escorregou e acabou entrando no meu vácuo. Na hora nem notei mas depois me contaram o que aconteceu... Por que sou sempre o último a saber das coisas?
Maradona
Chico, teu blog es sensacional, riquissimo, guapissimo. Es cosa de profissional. Tu deverias seguir carrera... Por falar en carrera, tens um ai?
Marta Suplicy
Menino, muito bom esse seu blog. Eu sempre leio para relaxar mas nem sempre gozo.
Carla Peres
Luka, Parabeins, ótimo blogi... eu me divirtu muitu com as fotinhus... E tein mais, você é um gatchu... mi manda um emeiou carlaperisarroubauoupontocompontobeere...
quarta-feira, 4 de julho de 2007
Aprenda a fazer pagode com o Freiada ao Vivu!
Sucesso Internacional.
O Freiada do Samba, após terminar sua turnê AO VIVU por vários paises como Paquistão, Mongólia, Paraguaçu do Norte, Iraque, Neverland, chegou às terras tupiniquins e quer a participação dos leitores do blog para fabricar o seu mais novo sucesso.
É simples, basta preencher as lacunas e mandar ver no talento que existe atrás de você.
Dança/Melô da(o) _____________
Vai mainha,________________
sacode/balança, a______________ (parte da anatomia feminina
de sua preferência)
Isso neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha______________,
lá em Salvador, painho, como é bom!!! Juntinho, isso!
Passa a mão na____________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Essa é a dança/melô da(o)_____________
Linda!!! Linda!!! ______________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência/ou localidade da Bahia)
Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Vai descendo a___________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Agora sobe!!!! Tá gostoso!!!!! Vai mainha,________________
Sacode/Balança, a______________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Linda!!! Linda!!! Mexe a/o(s)_______________(parte
da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia).
Vamos rir um pouco.
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela.
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Dr. Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela.
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Dr. Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
Vai entender as mulheres... (Luis Fernando Veríssimo)
- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima.
-O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava.
A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima.
-O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava.
A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!
domingo, 1 de julho de 2007
Meme no Freiada
Fui convidado para responder este meme que está rolando pelos blogs. Recebi o convite do blog da minha amiga Mary.
Sete coisas que faço bem.
1 - Conquistar
2 - Observar
3 - Falar
4 - Rir
5 - Comer
6 - Falar besteiras
7 - Criar
Sete coisas que não faço bem.
1 - Aturar os chatos
2 - Controlar o que tenho a dizer
3 - Fofocar
4 - Sambar
5 - Dançar forrô
6 - Ser agradável com quem não merece
7 - Ficar sozinho
Sete coisas que me atraem no sexo oposto
1 - Bom humor
2 - Conhecimento
3 - Rosto bonito
4 - Peito pequeno
5 - Barriga sequinha
6 - Bunda modelo brasileira
7 - Romantismo
Sete coisas que não suporto no sexo oposto
1 - Mal humor
2 - Nervosismo
3 - Mentiras
4 - Bunda seca ou caida
5 - Pessoas que não tem espelho em casa
6 - Insistência
7 - Relaxo visual
Sete coisas que digo com frequência
1 - De todas as pessoas que conheço, você é uma delas.
2 - Vamos tromar uma pra relaxar.
3 - Não me leve a sério. Me leve para a cama, pro sofá...
4 - Vai tomar no c...
5 - Quem peidei?
6 - Não esquenta....isso é apenas uma fase....
7 - Se eu fosse você, seria eu.
Sete atores/atrizes que eu gosto
1 - Danton Mello
2 - Glória Pires
3 - Angelina Jolie
4 - Leonardo di Caprio
5 - Letícia Sabatella
6 - Nicole Kidman
7 - Tom Hanks (eu sou muito ruim com esse lance de atores)
Sete atores/atrizes que eu detesto
1 - Renato Aragão
2 - Xuxa
3 - Qualquer um do SBT
4 - Alexandre Frota
5 - Daniela Cicarelli
6 - Luana Piovanni
7 - Gugu
Sete filmes que eu adoro
1 - Seven
2 - Coração Valente
3 - Prenda-me se for capaz
4 - Troia
5 - O Redentor
6 - Sexto Sentido
7 - Um sonho de Liberdade
Sete filmes que eu detesto
1 - Eu sou Jhon Malovich.
2 - Filmes previsíveis onde no final o mocinho salva e se casa com a mocinha.
3 - Transformers
4 - Todos da Xuxa
5 - Qualquer um em que o ator principal é uma criança
6 - Qualquer um em que o ator principal é um animal
7 - Todos do Renato Aragão
Sete Livros Favoritos
1- O Menino Maluquinho
2- Flictz
3- Eram os Deuses Astronautas
4- Historinhas para colorir (hahahahaha)
5- O Alquimista
6- Blackout
7- O manual dos anos 80
Sete Lugares Favoritos
1 - Minha casa
2 - Faculdade
3 - Boteco
4 - Trabalho
5 - O meio do mato
6 - Lual na Praia
7 - o mundo
Sete coisas que faço bem.
1 - Conquistar
2 - Observar
3 - Falar
4 - Rir
5 - Comer
6 - Falar besteiras
7 - Criar
Sete coisas que não faço bem.
1 - Aturar os chatos
2 - Controlar o que tenho a dizer
3 - Fofocar
4 - Sambar
5 - Dançar forrô
6 - Ser agradável com quem não merece
7 - Ficar sozinho
Sete coisas que me atraem no sexo oposto
1 - Bom humor
2 - Conhecimento
3 - Rosto bonito
4 - Peito pequeno
5 - Barriga sequinha
6 - Bunda modelo brasileira
7 - Romantismo
Sete coisas que não suporto no sexo oposto
1 - Mal humor
2 - Nervosismo
3 - Mentiras
4 - Bunda seca ou caida
5 - Pessoas que não tem espelho em casa
6 - Insistência
7 - Relaxo visual
Sete coisas que digo com frequência
1 - De todas as pessoas que conheço, você é uma delas.
2 - Vamos tromar uma pra relaxar.
3 - Não me leve a sério. Me leve para a cama, pro sofá...
4 - Vai tomar no c...
5 - Quem peidei?
6 - Não esquenta....isso é apenas uma fase....
7 - Se eu fosse você, seria eu.
Sete atores/atrizes que eu gosto
1 - Danton Mello
2 - Glória Pires
3 - Angelina Jolie
4 - Leonardo di Caprio
5 - Letícia Sabatella
6 - Nicole Kidman
7 - Tom Hanks (eu sou muito ruim com esse lance de atores)
Sete atores/atrizes que eu detesto
1 - Renato Aragão
2 - Xuxa
3 - Qualquer um do SBT
4 - Alexandre Frota
5 - Daniela Cicarelli
6 - Luana Piovanni
7 - Gugu
Sete filmes que eu adoro
1 - Seven
2 - Coração Valente
3 - Prenda-me se for capaz
4 - Troia
5 - O Redentor
6 - Sexto Sentido
7 - Um sonho de Liberdade
Sete filmes que eu detesto
1 - Eu sou Jhon Malovich.
2 - Filmes previsíveis onde no final o mocinho salva e se casa com a mocinha.
3 - Transformers
4 - Todos da Xuxa
5 - Qualquer um em que o ator principal é uma criança
6 - Qualquer um em que o ator principal é um animal
7 - Todos do Renato Aragão
Sete Livros Favoritos
1- O Menino Maluquinho
2- Flictz
3- Eram os Deuses Astronautas
4- Historinhas para colorir (hahahahaha)
5- O Alquimista
6- Blackout
7- O manual dos anos 80
Sete Lugares Favoritos
1 - Minha casa
2 - Faculdade
3 - Boteco
4 - Trabalho
5 - O meio do mato
6 - Lual na Praia
7 - o mundo
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Depois dizem que os homens são insensíveis.
M - "Onde você vai?"
H - "Vou sair um pouco."
M - "Vai de carro?"
H - "Sim."
M - "Tem gasolina?"
H - "Sim... coloquei."
M - "Vai demorar?"
H - "Não... coisa de uma hora."
M - "Vai a algum lugar específico?"
H - "Não... só rodar por aí."
M - "Não prefere ir a pé?"
H - "Não... vou de carro."
M - "Traz um sorvete pra mim!"
H - "Trago... que sabor?"
M - "Manga."
H - "Ok... na volta eu passo e compro."
M - "Na volta?"
H - "Sim... senão derrete."
M - "Passa lá, compra e deixa aqui."
H - "Não... melhor não! Na volta... é rápido!"
M - "Ahhhhh!"
H - "Quando eu voltar eu tomo com você!"
M - "Mas você não gosta de manga!"
H - "Eu compro outro... de outro sabor."
M - "Aí fica caro... traz de cupuaçu!"
H - "Eu não gosto também."
M - "Traz de chocolate... nós dois gostamos."
H - "Ok! Beijo... volto logo..."
M - "Ei!"
H - "O que?"
M - "Chocolate não... Flocos..."
H - "Não gosto de flocos!"
M - "Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você."
H - "Foi o que sugeri desde o começo!"
M - "Você está sendo irônico?"
H - "Não... tô não! Vou indo."
M - "Vem aqui me dar um beijo de despedida!"
H - "Querida! Eu volto logo... depois."
M - "Depois não... quero agora!"
H - "Tá bom! (Beijo.)"
M - "Vai com o seu ou com o meu carro?"
H - "Com o meu."
M - "Vai com o meu... tem cd player... o seu não!"
H - "Não vou ouvir música... vou espairecer..."
M - "Tá precisando?"
H - "Não sei... vou ver quando sair!"
M - "Demora não!"
H - "É rápido... (Abre a porta de casa.)"
M - "Ei!"
H - "Que foi agora?"
M - "Nossa!!! Que grosso! Vai embora!"
H - "Calma... estou tentando sair e não consigo!"
M - "Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?"
H - "O que quer dizer?"
M - "Nada... nada não!"
H - "Vem cá... acha que estou te traindo?"
M - "Não... claro que não... mas sabe como é?"
H - "Como é o quê?"
M - "Homens!"
H - "Generalizando ou falando de mim?"
M - "Generalizando."
H - "Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!"
M - "Tá bom... então vai."
H - "Vou."
M - "Ei!"
H - "Que foi, cacete?"
M - "Leva o celular, estúpido!"
H - "Prá quê? Prá você ficar me ligando?"
M - "Não... caso aconteça algo, estará com celular."
H - "Não... pode deixar..."
M - "Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!"
H - "Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!"
M - "Eu também!"
M - "Posso futricar no seu celular?"
H - "Prá quê?"
M - "Sei lá! Joguinho!"
H - "Você quer meu celular prá jogar?"
M - "É."
H - "Tem certeza?"
M - "Sim."
H - "Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!"
M - "Não sei mexer naquela lata velha!"
H - "Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!"
M - "Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar..."
H - "Pode mexer então... não tem nada lá mesmo..."
M - "É?"
H - "É."
M - "Então onde está?"
H - "O quê?"
M - "O que deveria estar no celular mas não está..."
H - "Como!?"
M - "Nada! Esquece!"
H - "Tá nervosa?"
M - "Não... tô não..."
H - "Então vou!"
M - "Ei!"
H - "Que ééééééé?"
M - "Não quero mais sorvete não!"
H - "Ah é?"
M - "É!"
H - "Então eu também não vou sair mais não!"
M - "Ah é?"
H - "É."
M - "Oba! Vai ficar comigo?"
H - "Não vou não... cansei... vou dormir!"
M - "Prefere dormir do que ficar comigo?"
H - "Não... vou dormir, só isso!"
M - "Está nervoso?"
H - "Claro, porra!!!"
M - "Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
H - "Vou sair um pouco."
M - "Vai de carro?"
H - "Sim."
M - "Tem gasolina?"
H - "Sim... coloquei."
M - "Vai demorar?"
H - "Não... coisa de uma hora."
M - "Vai a algum lugar específico?"
H - "Não... só rodar por aí."
M - "Não prefere ir a pé?"
H - "Não... vou de carro."
M - "Traz um sorvete pra mim!"
H - "Trago... que sabor?"
M - "Manga."
H - "Ok... na volta eu passo e compro."
M - "Na volta?"
H - "Sim... senão derrete."
M - "Passa lá, compra e deixa aqui."
H - "Não... melhor não! Na volta... é rápido!"
M - "Ahhhhh!"
H - "Quando eu voltar eu tomo com você!"
M - "Mas você não gosta de manga!"
H - "Eu compro outro... de outro sabor."
M - "Aí fica caro... traz de cupuaçu!"
H - "Eu não gosto também."
M - "Traz de chocolate... nós dois gostamos."
H - "Ok! Beijo... volto logo..."
M - "Ei!"
H - "O que?"
M - "Chocolate não... Flocos..."
H - "Não gosto de flocos!"
M - "Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você."
H - "Foi o que sugeri desde o começo!"
M - "Você está sendo irônico?"
H - "Não... tô não! Vou indo."
M - "Vem aqui me dar um beijo de despedida!"
H - "Querida! Eu volto logo... depois."
M - "Depois não... quero agora!"
H - "Tá bom! (Beijo.)"
M - "Vai com o seu ou com o meu carro?"
H - "Com o meu."
M - "Vai com o meu... tem cd player... o seu não!"
H - "Não vou ouvir música... vou espairecer..."
M - "Tá precisando?"
H - "Não sei... vou ver quando sair!"
M - "Demora não!"
H - "É rápido... (Abre a porta de casa.)"
M - "Ei!"
H - "Que foi agora?"
M - "Nossa!!! Que grosso! Vai embora!"
H - "Calma... estou tentando sair e não consigo!"
M - "Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?"
H - "O que quer dizer?"
M - "Nada... nada não!"
H - "Vem cá... acha que estou te traindo?"
M - "Não... claro que não... mas sabe como é?"
H - "Como é o quê?"
M - "Homens!"
H - "Generalizando ou falando de mim?"
M - "Generalizando."
H - "Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!"
M - "Tá bom... então vai."
H - "Vou."
M - "Ei!"
H - "Que foi, cacete?"
M - "Leva o celular, estúpido!"
H - "Prá quê? Prá você ficar me ligando?"
M - "Não... caso aconteça algo, estará com celular."
H - "Não... pode deixar..."
M - "Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!"
H - "Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!"
M - "Eu também!"
M - "Posso futricar no seu celular?"
H - "Prá quê?"
M - "Sei lá! Joguinho!"
H - "Você quer meu celular prá jogar?"
M - "É."
H - "Tem certeza?"
M - "Sim."
H - "Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!"
M - "Não sei mexer naquela lata velha!"
H - "Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!"
M - "Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar..."
H - "Pode mexer então... não tem nada lá mesmo..."
M - "É?"
H - "É."
M - "Então onde está?"
H - "O quê?"
M - "O que deveria estar no celular mas não está..."
H - "Como!?"
M - "Nada! Esquece!"
H - "Tá nervosa?"
M - "Não... tô não..."
H - "Então vou!"
M - "Ei!"
H - "Que ééééééé?"
M - "Não quero mais sorvete não!"
H - "Ah é?"
M - "É!"
H - "Então eu também não vou sair mais não!"
M - "Ah é?"
H - "É."
M - "Oba! Vai ficar comigo?"
H - "Não vou não... cansei... vou dormir!"
M - "Prefere dormir do que ficar comigo?"
H - "Não... vou dormir, só isso!"
M - "Está nervoso?"
H - "Claro, porra!!!"
M - "Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
terça-feira, 26 de junho de 2007
Até tu Eliana?
A apresentadora-cantora-modelo-gostosa-ex-esposa Eliana Dedinhos, cansou de usar os cinco dedinhos para animar a galera. A tendência nacional agora é usar apenas um. O do meio.
Para os queimadores de rosca da cozinha da Eufêlia.
Para os queimadores de rosca da cozinha da Eufêlia.
sexta-feira, 15 de junho de 2007
domingo, 3 de junho de 2007
Pobre Menino
Juro que fiquei com muita pena do alemãozinho. As pessoas são más mesmo, não deixam uma criança desenvolver seus instintos de forma saudável...
sábado, 19 de maio de 2007
Da fama ao drama
A vida é assim mesmo. Quando estamos por cima, temos tudo o que qualquer mortal deseja: fama, mulheres, dinheiro... De repente a casa cai e começamos a tentar sobreviver nadando na lama.
Foi o que aconteceu com a tartaruga da Brahma. Durante a campanha da copa, estava sob a mira das holofotes, tinha a companhia das mais belas modelos, dinheiro, fama. Quando acabou seu contrato, não soube fazer um pé de meia pois ele era meio devagar quando o assunto era economia.
Começou a procurar emprego e só consegiu algumas pontas em emissoras de terceira. Mesmo assim, o pessoal começou a reclamar, sempre chegava atrasado às gravações.
Juntou tudo que lhe restara e abriu com sua sócia um restaurante Slow Food.
A situação parecia melhorar até que um fato o colocou novamente na mídia. Porém nas colunas policiais.
Na última sexta-feira, foi preso devido a uma briga com sua sócia na porta de um boteco na zona do meretricio. Por volta das 18h saiu do Slow food e foi com sua sócia ao boteco. Chegando lá, consumiu 6 cervejas Cintra (a mais vagabunda) e uma porção de tremoço. Na hora de pagar a conta, notou que seu dinheiro só daria para pagar as cervas. Pediu então para sua sócia pagar o tremoço. Ao ouvir a recusa da moça, os instintos animais afloraram e começou a espancá-la no meu da rua. Não satisfeito, devido ao efeito da cerveja, o meliante ainda botou o bilau pra fora e partiu novamente para cima da pobre moça.
A polícia foi avisada e o lerdo foi pego com a mão nos cascos.
A seguir, você verá as imagens obtidas amadoras conseguidas por alguém que passava pelo local.
Atenção. As imagens são fortíssimas e desaconselháveis para menores.
Entrevistado exclusivamente pelo Freiada a tartaruga tarada ainda tentou se defender.
"Pô meu. A mina era muito devagar. Desci o casco nela"
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Procura-se fotografa
O Freiada na cueca, preocupado com a qualidade dos posts, está procurando uma fotografa que tenha todos os atributos de uma profissional com bagagem. Que curta materiais diferentes, inovadores, engraçados e não apelativos.
Na foto abaixo, deixamos um exemplo do que nossa agência precisa. Entrega total à arte. E preste muita atenção para a bagagem e o bagageiro.
Se você se encaixa no perfil, deixe um comentário para que possamos nos entender melhor.
Na foto abaixo, deixamos um exemplo do que nossa agência precisa. Entrega total à arte. E preste muita atenção para a bagagem e o bagageiro.
Se você se encaixa no perfil, deixe um comentário para que possamos nos entender melhor.
Chocante...
Está faltando emoção na sua vida?
Você mal acordou e já se sente sem energia para enfrentar a dia?
Sente que suas pilhas estão se acabando?
Todo o problema acabou...
O Freiada Corporations traz para o Brasil uma novidade que deixará o seu dia-a-dia mais eletrizante.
O ELETRIC FINGER.
As imagens falam por si.
Veja o depoimento de pessoas que já usaram o ELETRIC FINGER...
Papa Chico Bento XVI
"O Eletric Finger mudou a minha vida. Dentro dos mosteiros não há nenhuma emoção a não ser o ato da penitência. Realmente é uma obra divína. E parabéns ao Freiada".
George Bush Jr.
"É mô dos legal meu..." Dããã.... "Achei um outro lugar onde eu posso enfiar meus dedinhos sem ser no nariz" Dãããã....
Eliana Dedinhos
"Meus dedinhos, meus dedinhos
Vou torrar, vou torrar
No Eletric Finger, no Eletric Finger
eletrocutar, eletrocutar..."
Você mal acordou e já se sente sem energia para enfrentar a dia?
Sente que suas pilhas estão se acabando?
Todo o problema acabou...
O Freiada Corporations traz para o Brasil uma novidade que deixará o seu dia-a-dia mais eletrizante.
O ELETRIC FINGER.
As imagens falam por si.
Veja o depoimento de pessoas que já usaram o ELETRIC FINGER...
Papa Chico Bento XVI
"O Eletric Finger mudou a minha vida. Dentro dos mosteiros não há nenhuma emoção a não ser o ato da penitência. Realmente é uma obra divína. E parabéns ao Freiada".
George Bush Jr.
"É mô dos legal meu..." Dããã.... "Achei um outro lugar onde eu posso enfiar meus dedinhos sem ser no nariz" Dãããã....
Eliana Dedinhos
"Meus dedinhos, meus dedinhos
Vou torrar, vou torrar
No Eletric Finger, no Eletric Finger
eletrocutar, eletrocutar..."
Quando uma imagem vale por mil palavras.
A guerra, a desigualdade social e outros fatores geram situações que se tornam obras de arte nas mãos de experientes fotografos.
Um budista ateia fogo nele mesmo para protestar contra a guerra no Vietnam.
O dia da retirada das tropas americanas do Vietnam. Será que alguém ganhou essa guerra? Note a expressão da menina chorando com o corpo queimado e nú e tire suas conclusões.
Na hora do incêndio a estrutura desaba e o fotografo tem a sorte ou a infelicidade de registrar o momento em que uma mãe e seu filho voam fatidicamente.
A guerra não distingue pai, mãe e filhos. Apenas pedaços de carne até o momento do adeus.
Notem nos buracos de bala nas paredes, olhem para as crianças africanas e reflitam.
Um budista ateia fogo nele mesmo para protestar contra a guerra no Vietnam.
O dia da retirada das tropas americanas do Vietnam. Será que alguém ganhou essa guerra? Note a expressão da menina chorando com o corpo queimado e nú e tire suas conclusões.
Na hora do incêndio a estrutura desaba e o fotografo tem a sorte ou a infelicidade de registrar o momento em que uma mãe e seu filho voam fatidicamente.
A guerra não distingue pai, mãe e filhos. Apenas pedaços de carne até o momento do adeus.
Notem nos buracos de bala nas paredes, olhem para as crianças africanas e reflitam.
A volta dos que não foram
Amigos fiéis do Freiada, venho por meio deste modesto post me disculpar pela ausência. Tive novamente problemas com o computador. Até que um amigo me disse que o filho tinha aberto uma empresa de informática. Mesmo achando o garoto meio novo para a função resolvi acreditar no seu talento e deixei que o micro fosse levado para seu escritório.
Nas fotos,dois momentos dessa epopéia. O transporte e a execução dos serviço. E pelo jeito deu certo....estamos novamente nas paradas de sucesso...
O transporte
O técnico
Nas fotos,dois momentos dessa epopéia. O transporte e a execução dos serviço. E pelo jeito deu certo....estamos novamente nas paradas de sucesso...
O transporte
O técnico
quarta-feira, 18 de abril de 2007
terça-feira, 17 de abril de 2007
Aulas da Vida
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da fotinho do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:
"Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
sexta-feira, 13 de abril de 2007
Aula de contrastes
Imagens que são uma lavagem na alma...
Não existe pornografia e sim arte. Notem como os fotografos trabalham contraste nessas belíssimas fotos.
Não existe pornografia e sim arte. Notem como os fotografos trabalham contraste nessas belíssimas fotos.
terça-feira, 10 de abril de 2007
Troféu OSCAR ALHO
Este vídeo mostra Carla Perez num momento intímo com as câmeras. Por se tratar de uma produção Hollyudiana, preste atenção no momento em que os mesmos integrantes do clip Triller de Michael Jackson, aquele que só chupa Garoto, desembarcam do carro da loirissima. Em seguida, acompanhe com emoção mas sem viadagem o texto totalmente desinibido que a atriz-dançarina-cantora-promoter-escritóra-poetisa trabalha com extrema desenvoltura. Mas o melhor ainda está por vir, a mensagem moral que esse vídeo passa é o melhor da festa...Pau que nasce torto, nunca se endireita.
Assista. Mas sem vomitar.
Assista. Mas sem vomitar.
YMCA Coreano
Se a sua festa não está ornando, os convidados estão parecendo gatos de armazen, só dormindo em cima do saco e o pessoal está começando a dar a desculpa que tem que levar a vó na musculação... Está na hora de uma nova atração para animar essa galera.
Contrate já Toshiro Nashopa e sua equipe altamente especializada em festas como a sua.
Contrate já Toshiro Nashopa e sua equipe altamente especializada em festas como a sua.
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Casamento é trocar a atenção de 20 mulheres pela desatenção de uma só.
Ai vai mais uma da Amandinha. A maior colaboradora deste distinto blog
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...!!!!!
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...!!!!!
domingo, 8 de abril de 2007
Guia de primeiros socorros (Gravatas)
Vai procurar emprego?
Vai entrar numa reunião importante?
Vai para um casamento?
Ou somente quer impresionar aquela crentezinha gostosa da sua rua?
Não importa qual o motivo. Se você em alguma ocasião necessitar fazer uso de uma gravata, vai ter que saber dar nó na mesma.
Puts... mas eu não sei nem amarrar direito os meus sapatos.
Não esquenta, o Freiada na Cueca vai te ensinar a dar um nó perfeito.
Clique aqui e vê se aprende de uma vez por todas...
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