O que você deve dizer para sobreviver à TPM

Sabe aquele período do mês em que elas ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Pois é. O Freiada dá cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

As coisas como as coisas são ou vice-versa.

Respostas Inteligentes

Enviadas por Vanessa de Alice

O que gostariamos de ouvir delas.

Adoro o cheiro das meias que você deixou jogadas no quarto!

Alô... oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi e eu pago tudo. Está bom pra você?

Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...

Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

Céu (essa é foda), olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

Cheiro (essa também é de f...), pode se limpar ali mesmo na cortina.

Como você quiser meu amor.

De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

És um Deus entre os homens!

Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.

Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

Hoje eu pago.

Já terminei de lavar o seu carro.

Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... mais dinheiro para comprar cerveja.

Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos "dado uma"!

Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. "Tô lôca pra dar procê".

Amor, sabe aquela minha irmã linda? Então, ela me disse que quer transar conosco, não é super legal? (adoro essa)

Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!

Perdoe-me, você sempre tem razão.

Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... vai...

Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni. (huuuuu)

Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.

Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!

Viu que golaço fez esse cara!

Adoro por trás... Vem meu amor

E a melhor: Fica tranquilo. Eu engulo tudo amorzinho.

Loucas pelo freiada

Para refletir

Com a nova Lei Seca um problema social é gerado. Afinal, fica difícil aparecer alguém para comer as mulheres feias.”

HINO NACIONAL DA SKOL

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante.
A Skol da liberdade em raios fúlgidos.
Brilhou na mão do dono nesse instante.
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre.
Copo Cheio, e liberdade,
Aprecie este líquido a vontade.
O Skol, amada, idolatrada,
Salve, Salve.
Bebendo todo dia desse líquido,
Tem vezes que parece, a terra desce,
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido.
Não existe nada mais que me interesse.
Gigantes depois de três, que beleza.
Chorão depois da décima e tristeza,
No dia seguinte dor de cabeça,
Skol dourada!
Entre outras mil, és tu Skol Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil...

10 Motivos para não se preocupar com sua feiura!

Se você também é feio de dar dó, não se desespere!

Seus problemas acabaram, há vantagens em ser feio...leia abaixo os 10 motivos para não se preocupar!

01 - Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

02 - Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

03 - Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

04 - Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

05 - Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

06 - Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

07 - Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

08 - Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

09 - Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.

10 - Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Meninas, podem entrar que a patroa já foi.

Cartilha contra a dengue.

O Governo do Rio, preocupado com o aumento de números de casos da dengue, resolveu liberar uma cartilha que informa tudo a respeito do assunto. Em primeira mão no freiada.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
- Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Travesti já tinha uma filha com o atacante.

Rir é sempre bom

O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA. POR QUÊ?

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo dos tempo, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira… É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu o vi atravessar!

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outro companheiro mamíferos.

Dessa água não beberei

Mas é muito boa para oferecer para a sogra....rs...

10 vantagens de andar sem calcinha

Extraido do Sedentário



1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Festa de 15 anos de pobre.

Festa de pobre sempre tem atrações extras porque pobre adora inventar moda.

Cenas de violência do time do São Paulo

É sempre assim, o cara vai assistir ao jogo do seu time e acaba se empolgando e liberando o seu lado animal. o seu lado selvagem, o seu lado BAMBY.

Videoke para surdo e mudo (nota 11).

Enviado por Julia Turco

Um pouco de risada.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… (cueca manera) e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. Coisa chiqui…

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Você coloca na boca o que seus olhos compram?

Ter cuidado especial na confecção de uma embalagem é primordial para quem deseja vender algo e se destacar em meios a tantos outros produtos similares nas gôndolas dos supermercados. Principalmente se o ramo for o de alimentos.

O problema é que os produtos expostos são excessivamente maquiados para parecem bem mais saborosos do que realmente são.

Veja as fotos nesse site “ZIZA” com dezenas de alimentos industrializados onde poderemos comparar o que é exibido na embalagem e o que você, no fim das contas, realmente consome.

Como chamar o orgão sexual masculino com o passar do tempo?

Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!

O que é o que é?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz !

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

18) Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia

Produtos Freiadas Coorporation

Pessoal, estou numa pindaiba medonha. Procurando uma saída para esse deficit financeiro resolvi abrir mão de um lote de viva voz que tenho aqui na agência.
O lote vem numa caixa fechada com 100 unidades. E para esse lote estou pedindo nada mais que R$ 100,00 (praticamente de graça).

Vantagens desse modelo.

Serve para qualquer operadora e para todos os tipos de celular.
Vêm nas cores amarelo, rosa e cinza.
É tão pequeno e leve que pode ser transportado para qualquer lugar.
Não precisa de energia para funcionar.
Muito flexível

Acabe já com os problemas multas no trânsito com esse novo produto da Freiadas Coorporation.

Abaixo, você pode ver como o produto é belo, simples e flexível.

A primeira camisinha a gente nunca esquece.

Minha Primeira Camisinha
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas.
Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.
Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura .
Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!”
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou.
Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça .
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” - ela disse - “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela.
Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

Não da para ser feliz!!!!!

Que legal! Depois de muito sacrifício e até passou fome, finalmente você conseguiu se formar em direito!!!
Que bosta! Não pode exercer a profissão porque não consegue passar no exame da OAB.

Que legal! Você sonhou que era o Super-homem e voava do seu apartamento
Que bosta! Você é sonâmbulo!

Que legal! Finalmente conseguiu se livrar daquele seu namorado que que só queria saber de sexo anal.
Que bosta! Ele colocou suas fotos íntimas na Internet, por vingança!

Que legal! Você é uma lindíssima top model!
Que bosta! No Brasil? É puta!

Que legal! Você finalmente encontrou a felicidade e a paz espiritual que toda pessoa deseja!
Que bosta! Junto com essa paz estava um Pastor da Universal que encontrou sua casa, seu carro e todos seus bens!!

Que legal! Você comprou sua primeira Ferrari, é educado no trânsito e sempre pára no sinal vermelho!
Que bosta! O cara do fusquinha, atrás, que acabou de bater em você não pensa assim! E ainda por cima você ainda nem fez o seguro do carro.

Que legal! Seu filho não é gay!
Que bosta! É curintiano!

Que legal! Você é um homem de sorte! Ganhou até flores no seu aniversário!
Que bosta! No cartão tinha a assinatura de: Waldemar que te ama muito!

Que legal! Você é querido! Está num carrão e o povo grita seu nome aos quatro ventos!
Que bosta! É o carro da funerária!

Que legal! Você está na praia rodeado por lindas garotas se acotovelando pra chegar perto!
Que bosta! Você é vendedor de raspadinha de limão naquele calorzão de estourar os miolos e usando aquela fantasia ridícula de Teletub!

Que legal! Você adquiriu uma câmera digital com tudo, no programa do Leão Lobo, em suaves centenas de prestações no valor de 2.500 reais!
Que bosta! A mesma câmera no Paraguai custa 100 reais!

Que legal! Você completou 16 anos, tirou o título e já pode votar!
Que bosta! Não tem em quem votar, pois todos os políticos são corruptos, sem exceção!

Que legal! Você é gaúcho e não é gay!
Que bosta! Todo mundo tem certeza que você é gay, seu enrustidinho!!!

Que legal! Depois de 6 meses tentando, conseguiu marcar um encontro com a vizinha gostosa!
Que bosta! Ela estava menstruada naquele dia e não rolou sexo (que dureza)!

Que legal! O eliminado do último paredão foi justamente aquele que você odiava e estava torcendo pra ele cair fora da casa!
Que bosta! Sua conta de telefone este mês estourou por causa das centenas de ligações que você fez pro BBB8!

Que legal! Aquele bandido estuprador foi finalmente condenado a 35 anos de cadeia!
Que bosta! Pelo sistema penal brasileiro, ele só vai passar uns 3 anos na cadeia e vai voltar às ruas pra pegar sua irmãzinha!

Que legal! Você adora escrever, tem uma caligrafia linda, com certeza vai ser um escritor famoso!
Que bosta! Vai virar um apontador do jogo do bicho!

Que legal! Você com muita ética, honestidade e esforço, consegue ser um funcionário do alto escalão do governo federal!
Que bosta! Teve que assumir a culpa pra salvar a pele do Lula e agora é alvo de investigação policial e poderá ser preso!

Que legal! Você é um “Embaixador”!
Que bosta! Vagabundo! Passa o dia fazendo “embaixadinhas” num time de várzea no interior do Piauí!

A evolução da logotipia.

Para quem curte ou trabalha com logotipia, ai vai uma boa demonstração de como os logotipos foram se modificando com o tempo. Alguns para melhor, outros perderam a razão tentando dar lugar somente à beleza estética.

Clique aqui e divirta-se!

Beleza na violência

Fotografos conseguem captar imagens de conteúdo violento mas só Jenni Tapanila consegue transformar essa violência em arte.

Clique aqui e divirta-se!

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Vi no blog do Largado em Guarapari e achei a idéia muito legal. Toda semana postarei uma nova foto e os três melhores comentários serão postados na semana seguinte. Comentem.

Puxando o tapete da concorrência.

Peça criada pela BBDO de Nova Iorque para lançar as novas havaianas. Reparem o esptáculo da criação… Você ganha na compra das havaianas esse tapetinho pra encaixar as “chinelas” e completar o desenho.

U2 é vaiado em Portugal.

A banda U2 durante uma apresentação em Lisboa, viveu um dos momentos mais hilários de sua carreira. Enquanto a banda tocava "Where the strees have no name", Bono Vox pediu silencio à platéia. Ele parou de cantar e a banda de fundo só fazia o instrumental da música.
Bono então começou a bater palmas seugindo o ritmo e disse:
- Eu quero chamar a atenção de vocês. Quero que todos reflitam que a cada batida de palma que eu dou, uma criança morre de fome na África.
Eis que do meio da multidão se ouve uma voz:
- Então para de bateire seu filho da puta.

Abelhas sem controle invadem a cidade.

Atenção, antes de asistir ao vídeo, tire as crianças da sala. Se você for cardíaco não assista. As cenas são muito fortes e podem causar danos irraparáveis à sua vida. Quem avisa amigo é.

COMO AGIR QUANDO SE MANGUAÇOU TODAS

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Muita dor na região do terceiro olho.
CAUSA: Ahhhh, essa vc já imagina.....hahahahah
SOLUÇÃO: Compre um tubo de Hipoglos e procure um médico imediatamente.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Eu não consigo dirigir.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Novas tendências

Ilustrações feitas com Photoshop e próprias para a web, de Lee Hasler. Eyeport é o site do londrino onde publica um novo estilo de ilustrações, que eu aliás adorei. São bonecos cúbicos, coloridos, um tanto infantis, um tanto rebeldes, um tanto surreais.

Clique aqui para visitar o site.

Frango com Whisky

Ingredientes
1 garrafa de whisky (do bom claro!)
1 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas

Modo de preparar
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar.
- digu: assar a ave.-
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!