Como NÃO pegar ninguém.

Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.

TRANSPORTE
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Outra dica infalível é colocar muitos adesivos no vidro traseiro de preferência aqueles de festa de pião, os que usam uma frase de ponta a ponta do vidro ou aquele famoso “CATAPULTA”. Melhor ainda se os adesivos foram feitos por você mesmo. Corte logotipos de revista, coloque Contact e mãos-a-obra. Fica lindo pois além de mostrar o logotipo pelo lado de fora, quem está dentro ainda se diverte com as matérias.
Não esqueça também daquela almofada em forma de coração escrito EU TE AMO no banco de trás.
E para finalizar, para dar um toque todo especial, troque a bola do câmbio por uma daquelas com um caraguejo ou aquela linda do Timão ê ô.

TRAJE
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Cueca? de preferência as da Turma da Mônica. Aquela que vem com o Cascão no fundilho. Ou então aquela muito sexy da tromba do elefantinho. Elas jamais resistem.
Camiseta do Timão ê ô também é uma boa pedida.

ATITUDE
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Demostração de arrotos e peidos sonoros empúblico também são uma ótima escolha.
Ah, e não esqueça o palito de dentes no canto da boca. Isso da um ar mais cafageste.
Durante a conversa, enquanto ela estiver falando, fique olhando para o lado dela. Olhando para o nada com se houvesse algum amigo imaginário parado lá e de repente, grite bem alto: Porra meu, se toca. Eu já vou falar para ela que eu só quero um cuzinho.
Ou então, toda vez que ela terminar uma frase, diga de forma fria: Acompanha fritas?

CANTADAS
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:

Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".

Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".

Cantada C – Quando uma gata estiver passando ao seu lado, puxe o cabelo dela e cante bem alto Minha Eguinha Pocotó.

SEXO
Apesar de todos os esforços, você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais algumas dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.

Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
E não esqueça do colar de cabecinhas de esqueletos de crianças.

Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".

Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?