quinta-feira, 29 de maio de 2008
terça-feira, 13 de maio de 2008
Cartilha contra a dengue.
O Governo do Rio, preocupado com o aumento de números de casos da dengue, resolveu liberar uma cartilha que informa tudo a respeito do assunto. Em primeira mão no freiada.
1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.
2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.
3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.
4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.
5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.
6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.
7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
- Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.
1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.
2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.
3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.
4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.
5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.
6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.
7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
- Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.
Rir é sempre bom
O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA. POR QUÊ?
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo dos tempo, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem…
SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira… É tudo mentira.
ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu o vi atravessar!
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.
JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!
GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outro companheiro mamíferos.
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo dos tempo, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem…
SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira… É tudo mentira.
ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu o vi atravessar!
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.
JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!
GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outro companheiro mamíferos.
terça-feira, 29 de abril de 2008
10 vantagens de andar sem calcinha
Extraido do Sedentário
1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.
2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?
3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)
4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.
5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.
6. Não estando abafada, o cheiro melhora.
7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.
8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.
9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.
10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.
1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.
2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?
3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)
4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.
5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.
6. Não estando abafada, o cheiro melhora.
7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.
8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.
9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.
10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.
Festa de 15 anos de pobre.
Festa de pobre sempre tem atrações extras porque pobre adora inventar moda.
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Cenas de violência do time do São Paulo
É sempre assim, o cara vai assistir ao jogo do seu time e acaba se empolgando e liberando o seu lado animal. o seu lado selvagem, o seu lado BAMBY.
sexta-feira, 4 de abril de 2008
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Um pouco de risada.
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… (cueca manera) e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. Coisa chiqui…
----------------------------------------------------------------
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… (cueca manera) e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. Coisa chiqui…
----------------------------------------------------------------
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
terça-feira, 25 de março de 2008
Você coloca na boca o que seus olhos compram?
Ter cuidado especial na confecção de uma embalagem é primordial para quem deseja vender algo e se destacar em meios a tantos outros produtos similares nas gôndolas dos supermercados. Principalmente se o ramo for o de alimentos.
O problema é que os produtos expostos são excessivamente maquiados para parecem bem mais saborosos do que realmente são.
Veja as fotos nesse site “ZIZA” com dezenas de alimentos industrializados onde poderemos comparar o que é exibido na embalagem e o que você, no fim das contas, realmente consome.
segunda-feira, 17 de março de 2008
Como chamar o orgão sexual masculino com o passar do tempo?
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!
O que é o que é?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz !
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.
17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
18) Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz !
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.
17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
18) Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Produtos Freiadas Coorporation
Pessoal, estou numa pindaiba medonha. Procurando uma saída para esse deficit financeiro resolvi abrir mão de um lote de viva voz que tenho aqui na agência.
O lote vem numa caixa fechada com 100 unidades. E para esse lote estou pedindo nada mais que R$ 100,00 (praticamente de graça).
Vantagens desse modelo.
Serve para qualquer operadora e para todos os tipos de celular.
Vêm nas cores amarelo, rosa e cinza.
É tão pequeno e leve que pode ser transportado para qualquer lugar.
Não precisa de energia para funcionar.
Muito flexível
Acabe já com os problemas multas no trânsito com esse novo produto da Freiadas Coorporation.
Abaixo, você pode ver como o produto é belo, simples e flexível.
O lote vem numa caixa fechada com 100 unidades. E para esse lote estou pedindo nada mais que R$ 100,00 (praticamente de graça).
Vantagens desse modelo.
Serve para qualquer operadora e para todos os tipos de celular.
Vêm nas cores amarelo, rosa e cinza.
É tão pequeno e leve que pode ser transportado para qualquer lugar.
Não precisa de energia para funcionar.
Muito flexível
Acabe já com os problemas multas no trânsito com esse novo produto da Freiadas Coorporation.
Abaixo, você pode ver como o produto é belo, simples e flexível.
A primeira camisinha a gente nunca esquece.
Minha Primeira Camisinha
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas.
Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.
Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura .
Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!”
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou.
Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça .
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” - ela disse - “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela.
Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…
Não da para ser feliz!!!!!
Que legal! Depois de muito sacrifício e até passou fome, finalmente você conseguiu se formar em direito!!!
Que bosta! Não pode exercer a profissão porque não consegue passar no exame da OAB.
Que legal! Você sonhou que era o Super-homem e voava do seu apartamento
Que bosta! Você é sonâmbulo!
Que legal! Finalmente conseguiu se livrar daquele seu namorado que que só queria saber de sexo anal.
Que bosta! Ele colocou suas fotos íntimas na Internet, por vingança!
Que legal! Você é uma lindíssima top model!
Que bosta! No Brasil? É puta!
Que legal! Você finalmente encontrou a felicidade e a paz espiritual que toda pessoa deseja!
Que bosta! Junto com essa paz estava um Pastor da Universal que encontrou sua casa, seu carro e todos seus bens!!
Que legal! Você comprou sua primeira Ferrari, é educado no trânsito e sempre pára no sinal vermelho!
Que bosta! O cara do fusquinha, atrás, que acabou de bater em você não pensa assim! E ainda por cima você ainda nem fez o seguro do carro.
Que legal! Seu filho não é gay!
Que bosta! É curintiano!
Que legal! Você é um homem de sorte! Ganhou até flores no seu aniversário!
Que bosta! No cartão tinha a assinatura de: Waldemar que te ama muito!
Que legal! Você é querido! Está num carrão e o povo grita seu nome aos quatro ventos!
Que bosta! É o carro da funerária!
Que legal! Você está na praia rodeado por lindas garotas se acotovelando pra chegar perto!
Que bosta! Você é vendedor de raspadinha de limão naquele calorzão de estourar os miolos e usando aquela fantasia ridícula de Teletub!
Que legal! Você adquiriu uma câmera digital com tudo, no programa do Leão Lobo, em suaves centenas de prestações no valor de 2.500 reais!
Que bosta! A mesma câmera no Paraguai custa 100 reais!
Que legal! Você completou 16 anos, tirou o título e já pode votar!
Que bosta! Não tem em quem votar, pois todos os políticos são corruptos, sem exceção!
Que legal! Você é gaúcho e não é gay!
Que bosta! Todo mundo tem certeza que você é gay, seu enrustidinho!!!
Que legal! Depois de 6 meses tentando, conseguiu marcar um encontro com a vizinha gostosa!
Que bosta! Ela estava menstruada naquele dia e não rolou sexo (que dureza)!
Que legal! O eliminado do último paredão foi justamente aquele que você odiava e estava torcendo pra ele cair fora da casa!
Que bosta! Sua conta de telefone este mês estourou por causa das centenas de ligações que você fez pro BBB8!
Que legal! Aquele bandido estuprador foi finalmente condenado a 35 anos de cadeia!
Que bosta! Pelo sistema penal brasileiro, ele só vai passar uns 3 anos na cadeia e vai voltar às ruas pra pegar sua irmãzinha!
Que legal! Você adora escrever, tem uma caligrafia linda, com certeza vai ser um escritor famoso!
Que bosta! Vai virar um apontador do jogo do bicho!
Que legal! Você com muita ética, honestidade e esforço, consegue ser um funcionário do alto escalão do governo federal!
Que bosta! Teve que assumir a culpa pra salvar a pele do Lula e agora é alvo de investigação policial e poderá ser preso!
Que legal! Você é um “Embaixador”!
Que bosta! Vagabundo! Passa o dia fazendo “embaixadinhas” num time de várzea no interior do Piauí!
Que bosta! Não pode exercer a profissão porque não consegue passar no exame da OAB.
Que legal! Você sonhou que era o Super-homem e voava do seu apartamento
Que bosta! Você é sonâmbulo!
Que legal! Finalmente conseguiu se livrar daquele seu namorado que que só queria saber de sexo anal.
Que bosta! Ele colocou suas fotos íntimas na Internet, por vingança!
Que legal! Você é uma lindíssima top model!
Que bosta! No Brasil? É puta!
Que legal! Você finalmente encontrou a felicidade e a paz espiritual que toda pessoa deseja!
Que bosta! Junto com essa paz estava um Pastor da Universal que encontrou sua casa, seu carro e todos seus bens!!
Que legal! Você comprou sua primeira Ferrari, é educado no trânsito e sempre pára no sinal vermelho!
Que bosta! O cara do fusquinha, atrás, que acabou de bater em você não pensa assim! E ainda por cima você ainda nem fez o seguro do carro.
Que legal! Seu filho não é gay!
Que bosta! É curintiano!
Que legal! Você é um homem de sorte! Ganhou até flores no seu aniversário!
Que bosta! No cartão tinha a assinatura de: Waldemar que te ama muito!
Que legal! Você é querido! Está num carrão e o povo grita seu nome aos quatro ventos!
Que bosta! É o carro da funerária!
Que legal! Você está na praia rodeado por lindas garotas se acotovelando pra chegar perto!
Que bosta! Você é vendedor de raspadinha de limão naquele calorzão de estourar os miolos e usando aquela fantasia ridícula de Teletub!
Que legal! Você adquiriu uma câmera digital com tudo, no programa do Leão Lobo, em suaves centenas de prestações no valor de 2.500 reais!
Que bosta! A mesma câmera no Paraguai custa 100 reais!
Que legal! Você completou 16 anos, tirou o título e já pode votar!
Que bosta! Não tem em quem votar, pois todos os políticos são corruptos, sem exceção!
Que legal! Você é gaúcho e não é gay!
Que bosta! Todo mundo tem certeza que você é gay, seu enrustidinho!!!
Que legal! Depois de 6 meses tentando, conseguiu marcar um encontro com a vizinha gostosa!
Que bosta! Ela estava menstruada naquele dia e não rolou sexo (que dureza)!
Que legal! O eliminado do último paredão foi justamente aquele que você odiava e estava torcendo pra ele cair fora da casa!
Que bosta! Sua conta de telefone este mês estourou por causa das centenas de ligações que você fez pro BBB8!
Que legal! Aquele bandido estuprador foi finalmente condenado a 35 anos de cadeia!
Que bosta! Pelo sistema penal brasileiro, ele só vai passar uns 3 anos na cadeia e vai voltar às ruas pra pegar sua irmãzinha!
Que legal! Você adora escrever, tem uma caligrafia linda, com certeza vai ser um escritor famoso!
Que bosta! Vai virar um apontador do jogo do bicho!
Que legal! Você com muita ética, honestidade e esforço, consegue ser um funcionário do alto escalão do governo federal!
Que bosta! Teve que assumir a culpa pra salvar a pele do Lula e agora é alvo de investigação policial e poderá ser preso!
Que legal! Você é um “Embaixador”!
Que bosta! Vagabundo! Passa o dia fazendo “embaixadinhas” num time de várzea no interior do Piauí!
A evolução da logotipia.
Para quem curte ou trabalha com logotipia, ai vai uma boa demonstração de como os logotipos foram se modificando com o tempo. Alguns para melhor, outros perderam a razão tentando dar lugar somente à beleza estética.
Clique aqui e divirta-se!
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Beleza na violência
Fotografos conseguem captar imagens de conteúdo violento mas só Jenni Tapanila consegue transformar essa violência em arte.
Clique aqui e divirta-se!
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quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Comente a imagem
Vi no blog do Largado em Guarapari e achei a idéia muito legal. Toda semana postarei uma nova foto e os três melhores comentários serão postados na semana seguinte. Comentem.
Puxando o tapete da concorrência.
Peça criada pela BBDO de Nova Iorque para lançar as novas havaianas. Reparem o esptáculo da criação… Você ganha na compra das havaianas esse tapetinho pra encaixar as “chinelas” e completar o desenho.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
U2 é vaiado em Portugal.
A banda U2 durante uma apresentação em Lisboa, viveu um dos momentos mais hilários de sua carreira. Enquanto a banda tocava "Where the strees have no name", Bono Vox pediu silencio à platéia. Ele parou de cantar e a banda de fundo só fazia o instrumental da música.
Bono então começou a bater palmas seugindo o ritmo e disse:
- Eu quero chamar a atenção de vocês. Quero que todos reflitam que a cada batida de palma que eu dou, uma criança morre de fome na África.
Eis que do meio da multidão se ouve uma voz:
- Então para de bateire seu filho da puta.
sábado, 26 de janeiro de 2008
Abelhas sem controle invadem a cidade.
Atenção, antes de asistir ao vídeo, tire as crianças da sala. Se você for cardíaco não assista. As cenas são muito fortes e podem causar danos irraparáveis à sua vida. Quem avisa amigo é.
COMO AGIR QUANDO SE MANGUAÇOU TODAS
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Muita dor na região do terceiro olho.
CAUSA: Ahhhh, essa vc já imagina.....hahahahah
SOLUÇÃO: Compre um tubo de Hipoglos e procure um médico imediatamente.
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Eu não consigo dirigir.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Novas tendências
Ilustrações feitas com Photoshop e próprias para a web, de Lee Hasler. Eyeport é o site do londrino onde publica um novo estilo de ilustrações, que eu aliás adorei. São bonecos cúbicos, coloridos, um tanto infantis, um tanto rebeldes, um tanto surreais.
Clique aqui para visitar o site.
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sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
Frango com Whisky
Ingredientes
1 garrafa de whisky (do bom claro!)
1 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas
Modo de preparar
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar.
- digu: assar a ave.-
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Como NÃO pegar ninguém.
Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.
TRANSPORTE
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Outra dica infalível é colocar muitos adesivos no vidro traseiro de preferência aqueles de festa de pião, os que usam uma frase de ponta a ponta do vidro ou aquele famoso “CATAPULTA”. Melhor ainda se os adesivos foram feitos por você mesmo. Corte logotipos de revista, coloque Contact e mãos-a-obra. Fica lindo pois além de mostrar o logotipo pelo lado de fora, quem está dentro ainda se diverte com as matérias.
Não esqueça também daquela almofada em forma de coração escrito EU TE AMO no banco de trás.
E para finalizar, para dar um toque todo especial, troque a bola do câmbio por uma daquelas com um caraguejo ou aquela linda do Timão ê ô.
TRAJE
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Cueca? de preferência as da Turma da Mônica. Aquela que vem com o Cascão no fundilho. Ou então aquela muito sexy da tromba do elefantinho. Elas jamais resistem.
Camiseta do Timão ê ô também é uma boa pedida.
ATITUDE
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Demostração de arrotos e peidos sonoros empúblico também são uma ótima escolha.
Ah, e não esqueça o palito de dentes no canto da boca. Isso da um ar mais cafageste.
Durante a conversa, enquanto ela estiver falando, fique olhando para o lado dela. Olhando para o nada com se houvesse algum amigo imaginário parado lá e de repente, grite bem alto: Porra meu, se toca. Eu já vou falar para ela que eu só quero um cuzinho.
Ou então, toda vez que ela terminar uma frase, diga de forma fria: Acompanha fritas?
CANTADAS
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:
Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".
Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".
Cantada C – Quando uma gata estiver passando ao seu lado, puxe o cabelo dela e cante bem alto Minha Eguinha Pocotó.
SEXO
Apesar de todos os esforços, você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais algumas dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.
Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
E não esqueça do colar de cabecinhas de esqueletos de crianças.
Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".
Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
All your problems is in the end.
Você costuma ir muito aos Estados Unidos? Quando chega lá tem dificuldade pra manter uma conversa mais solta?
Todos os seus problemas acabaram. O Freiadas Book's lança agora on Brasil o seu dicionário de frases classicas em inglês. Adquira hoje mesmo e exit speaking easy.
A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível "The book is on the table - world
version" !!!
Todos os seus problemas acabaram. O Freiadas Book's lança agora on Brasil o seu dicionário de frases classicas em inglês. Adquira hoje mesmo e exit speaking easy.
A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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30 coisas que deixam qualquer um puto da vida.
Se você souber de mais alguma é só comentar.
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Se você souber mais alguma é só mandar.
26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Se você souber mais alguma é só mandar.
26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.
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