Mostrando postagens com marcador Coisa de macho. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Coisa de macho. Mostrar todas as postagens

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Jogos de Sedução



Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás, por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela: Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino, se você sobreviver…

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

O que você deve dizer para sobreviver à TPM

Sabe aquele período do mês em que elas ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Pois é. O Freiada dá cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


segunda-feira, 17 de março de 2008

Como chamar o orgão sexual masculino com o passar do tempo?

Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!

sábado, 26 de janeiro de 2008

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Eu não consigo dirigir.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Capitão Nascimento para Presidente.

Clique na imagem para ampliar

terça-feira, 9 de outubro de 2007

Como NÃO pegar ninguém.


Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.

TRANSPORTE
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Outra dica infalível é colocar muitos adesivos no vidro traseiro de preferência aqueles de festa de pião, os que usam uma frase de ponta a ponta do vidro ou aquele famoso “CATAPULTA”. Melhor ainda se os adesivos foram feitos por você mesmo. Corte logotipos de revista, coloque Contact e mãos-a-obra. Fica lindo pois além de mostrar o logotipo pelo lado de fora, quem está dentro ainda se diverte com as matérias.
Não esqueça também daquela almofada em forma de coração escrito EU TE AMO no banco de trás.
E para finalizar, para dar um toque todo especial, troque a bola do câmbio por uma daquelas com um caraguejo ou aquela linda do Timão ê ô.

TRAJE
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Cueca? de preferência as da Turma da Mônica. Aquela que vem com o Cascão no fundilho. Ou então aquela muito sexy da tromba do elefantinho. Elas jamais resistem.
Camiseta do Timão ê ô também é uma boa pedida.

ATITUDE
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Demostração de arrotos e peidos sonoros empúblico também são uma ótima escolha.
Ah, e não esqueça o palito de dentes no canto da boca. Isso da um ar mais cafageste.
Durante a conversa, enquanto ela estiver falando, fique olhando para o lado dela. Olhando para o nada com se houvesse algum amigo imaginário parado lá e de repente, grite bem alto: Porra meu, se toca. Eu já vou falar para ela que eu só quero um cuzinho.
Ou então, toda vez que ela terminar uma frase, diga de forma fria: Acompanha fritas?

CANTADAS
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:

Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".

Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".

Cantada C – Quando uma gata estiver passando ao seu lado, puxe o cabelo dela e cante bem alto Minha Eguinha Pocotó.

SEXO
Apesar de todos os esforços, você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais algumas dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.

Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
E não esqueça do colar de cabecinhas de esqueletos de crianças.

Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".

Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?

domingo, 8 de abril de 2007

Guia de primeiros socorros (Gravatas)


Vai procurar emprego?
Vai entrar numa reunião importante?
Vai para um casamento?
Ou somente quer impresionar aquela crentezinha gostosa da sua rua?

Não importa qual o motivo. Se você em alguma ocasião necessitar fazer uso de uma gravata, vai ter que saber dar nó na mesma.

Puts... mas eu não sei nem amarrar direito os meus sapatos.

Não esquenta, o Freiada na Cueca vai te ensinar a dar um nó perfeito.

Clique aqui e vê se aprende de uma vez por todas...