sábado, 19 de maio de 2007

Da fama ao drama



A vida é assim mesmo. Quando estamos por cima, temos tudo o que qualquer mortal deseja: fama, mulheres, dinheiro... De repente a casa cai e começamos a tentar sobreviver nadando na lama.
Foi o que aconteceu com a tartaruga da Brahma. Durante a campanha da copa, estava sob a mira das holofotes, tinha a companhia das mais belas modelos, dinheiro, fama. Quando acabou seu contrato, não soube fazer um pé de meia pois ele era meio devagar quando o assunto era economia.
Começou a procurar emprego e só consegiu algumas pontas em emissoras de terceira. Mesmo assim, o pessoal começou a reclamar, sempre chegava atrasado às gravações.
Juntou tudo que lhe restara e abriu com sua sócia um restaurante Slow Food.
A situação parecia melhorar até que um fato o colocou novamente na mídia. Porém nas colunas policiais.
Na última sexta-feira, foi preso devido a uma briga com sua sócia na porta de um boteco na zona do meretricio. Por volta das 18h saiu do Slow food e foi com sua sócia ao boteco. Chegando lá, consumiu 6 cervejas Cintra (a mais vagabunda) e uma porção de tremoço. Na hora de pagar a conta, notou que seu dinheiro só daria para pagar as cervas. Pediu então para sua sócia pagar o tremoço. Ao ouvir a recusa da moça, os instintos animais afloraram e começou a espancá-la no meu da rua. Não satisfeito, devido ao efeito da cerveja, o meliante ainda botou o bilau pra fora e partiu novamente para cima da pobre moça.
A polícia foi avisada e o lerdo foi pego com a mão nos cascos.

A seguir, você verá as imagens obtidas amadoras conseguidas por alguém que passava pelo local.
Atenção. As imagens são fortíssimas e desaconselháveis para menores.




Entrevistado exclusivamente pelo Freiada a tartaruga tarada ainda tentou se defender.
"Pô meu. A mina era muito devagar. Desci o casco nela"

quinta-feira, 17 de maio de 2007

Procura-se fotografa

O Freiada na cueca, preocupado com a qualidade dos posts, está procurando uma fotografa que tenha todos os atributos de uma profissional com bagagem. Que curta materiais diferentes, inovadores, engraçados e não apelativos.

Na foto abaixo, deixamos um exemplo do que nossa agência precisa. Entrega total à arte. E preste muita atenção para a bagagem e o bagageiro.



Se você se encaixa no perfil, deixe um comentário para que possamos nos entender melhor.

Chocante...

Está faltando emoção na sua vida?
Você mal acordou e já se sente sem energia para enfrentar a dia?
Sente que suas pilhas estão se acabando?

Todo o problema acabou...

O Freiada Corporations traz para o Brasil uma novidade que deixará o seu dia-a-dia mais eletrizante.

O ELETRIC FINGER.

As imagens falam por si.




Veja o depoimento de pessoas que já usaram o ELETRIC FINGER...

Papa Chico Bento XVI

"O Eletric Finger mudou a minha vida. Dentro dos mosteiros não há nenhuma emoção a não ser o ato da penitência. Realmente é uma obra divína. E parabéns ao Freiada".

George Bush Jr.

"É mô dos legal meu..." Dããã.... "Achei um outro lugar onde eu posso enfiar meus dedinhos sem ser no nariz" Dãããã....

Eliana Dedinhos

"Meus dedinhos, meus dedinhos
Vou torrar, vou torrar
No Eletric Finger, no Eletric Finger
eletrocutar, eletrocutar..."

Quando uma imagem vale por mil palavras.

A guerra, a desigualdade social e outros fatores geram situações que se tornam obras de arte nas mãos de experientes fotografos.

Um budista ateia fogo nele mesmo para protestar contra a guerra no Vietnam.


O dia da retirada das tropas americanas do Vietnam. Será que alguém ganhou essa guerra? Note a expressão da menina chorando com o corpo queimado e nú e tire suas conclusões.


Na hora do incêndio a estrutura desaba e o fotografo tem a sorte ou a infelicidade de registrar o momento em que uma mãe e seu filho voam fatidicamente.


A guerra não distingue pai, mãe e filhos. Apenas pedaços de carne até o momento do adeus.


Notem nos buracos de bala nas paredes, olhem para as crianças africanas e reflitam.

A volta dos que não foram

Amigos fiéis do Freiada, venho por meio deste modesto post me disculpar pela ausência. Tive novamente problemas com o computador. Até que um amigo me disse que o filho tinha aberto uma empresa de informática. Mesmo achando o garoto meio novo para a função resolvi acreditar no seu talento e deixei que o micro fosse levado para seu escritório.
Nas fotos,dois momentos dessa epopéia. O transporte e a execução dos serviço. E pelo jeito deu certo....estamos novamente nas paradas de sucesso...

O transporte


O técnico

quarta-feira, 18 de abril de 2007

Frase do dia.

Se o Governo deixar de ser Governo... aí vira Brasil.
(Deborah Surian)

terça-feira, 17 de abril de 2007

Aulas da Vida



Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da fotinho do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:

"Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Sou tão doido que às vezes começo a conversar comigo mesmo e não entendo nada do que eu digo.

sexta-feira, 13 de abril de 2007

Mais um pouco de contrastes

Continuação do post de contrastes.




Aula de contrastes

Imagens que são uma lavagem na alma...
Não existe pornografia e sim arte. Notem como os fotografos trabalham contraste nessas belíssimas fotos.




Um dia na vida de um EMO....

terça-feira, 10 de abril de 2007

Troféu OSCAR ALHO

Este vídeo mostra Carla Perez num momento intímo com as câmeras. Por se tratar de uma produção Hollyudiana, preste atenção no momento em que os mesmos integrantes do clip Triller de Michael Jackson, aquele que só chupa Garoto, desembarcam do carro da loirissima. Em seguida, acompanhe com emoção mas sem viadagem o texto totalmente desinibido que a atriz-dançarina-cantora-promoter-escritóra-poetisa trabalha com extrema desenvoltura. Mas o melhor ainda está por vir, a mensagem moral que esse vídeo passa é o melhor da festa...Pau que nasce torto, nunca se endireita.
Assista. Mas sem vomitar.

YMCA Coreano

Se a sua festa não está ornando, os convidados estão parecendo gatos de armazen, só dormindo em cima do saco e o pessoal está começando a dar a desculpa que tem que levar a vó na musculação... Está na hora de uma nova atração para animar essa galera.
Contrate já Toshiro Nashopa e sua equipe altamente especializada em festas como a sua.

segunda-feira, 9 de abril de 2007

Casamento é trocar a atenção de 20 mulheres pela desatenção de uma só.

Ai vai mais uma da Amandinha. A maior colaboradora deste distinto blog

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...!!!!!

domingo, 8 de abril de 2007

Guia de primeiros socorros (Gravatas)


Vai procurar emprego?
Vai entrar numa reunião importante?
Vai para um casamento?
Ou somente quer impresionar aquela crentezinha gostosa da sua rua?

Não importa qual o motivo. Se você em alguma ocasião necessitar fazer uso de uma gravata, vai ter que saber dar nó na mesma.

Puts... mas eu não sei nem amarrar direito os meus sapatos.

Não esquenta, o Freiada na Cueca vai te ensinar a dar um nó perfeito.

Clique aqui e vê se aprende de uma vez por todas...

sábado, 7 de abril de 2007

quinta-feira, 29 de março de 2007

Cama , mesa e banho...

Para mudar a cara da cama e do banho. Post enviado pela Amanda, estudante de publicidade da Faculdade Radial. Valeu Amanda.


domingo, 25 de março de 2007

Pais e Filhos

Evolução

Essa é uma boa demosntração ilustrada do que fizemos no curso da história. Desde as cavernas até os dias de hoje. Muito legal.
Clike aqui e divirta-se!

Genéricus

Muito cuidado com remédios que prometem curas milagrosas. Em alguns casos, nos deixamos enganar por falsas promessas das empresas fabricantes de remédios que se aproveitam da ingenuidade e da necessidade do usuário.
Vejam este caso por exemplo:

Este é um remédio prometia substituir o Viagra a preços mais justos mas o maior problema sãos os sintomas adversos ou os chamados efeitos colaterais.

- Causa impotência.
- Deixa o usuário rindo a toa.
- O úsário começa a sentir coceira na região anal.
- Faz com que o usuário tenha crises de choro e tenha uma vontade profunda de ouvir Sandy e Junior, Fábio Junior e começa a ver o Babado Novo com outros olhos.
- O usuário que nunca dançou na vida, começa literlmente a dançar e a querer rebolar cada vez mais
- Sente nauseas quando se fala em Juliana Paes, Camila Pitanga, Ana Paula Arosio e outras
- Começa a substituir frases e palavras. Vai se fu... por "que nojo gente", p...que p... por "tô bege gente" (Note que a palavra gente sempre está no final das frases). Vamô cumé gente?

Muito cuidado....supositório no olho dos outros não é refresco.

domingo, 11 de março de 2007

Tipografia também vende.

Campanha da agência Contract da Índia. Muito interessante tanto na mídia impressa quanto na eletrônica. Investimentos HSBC.



Acabando com o tabu.

Meninas, vejam que para fazer a felicidade de um homem não é necessário muita coisa.
Aula totalmente teórica. Rs...

quinta-feira, 8 de março de 2007

Os Creiton du Curintia. (Aumente o som)

Mais um dia na agência.

Mais um breefing mal passado, o cliente pedindo a ciação para hoje, o diretor de criação que não quer aprovar nada, o ilustrador que não veio trabalhar, o redator tomando sopa de letrinhas. Chega uma hora que a paciência acaba e ai...

terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

Sacolas Criativas






Esse é um belo exemplo de criatividade em sacolas. Desfile pelos shoppings e chame a atenção.

Will Murai


Apesar do nome, esse fantástico ilustrador é brasileiro.
Clique aqui e conheça mais sobre a obra desse artista.

terça-feira, 20 de fevereiro de 2007

Desenhos dos anos 70 e 80.



Minha infância foi marcada por desenhos animados muito diferentes dos de hoje. Naquela época os desenhos animados eram feitos para crianças e suas histórias eram sempre diferentes. É lógico, diferentes mas sem perder a identidade. O legal é que na época o desenho animado não possuia a técnica que existe hoje. Era uma coisa mais artesanal, praticamente quadro-a-quadro e feitos em cima de uma prancheta.
Lembram de Savamu, Brasinhas do Espaço, Super Galo, Roger Ranget, Tom sem freio, Carangas e Motocas, A princesa e o cavaleiro, Urswat, Os herculoides, Zeeeeeeeerooooo....?
Clique aqui e boa viagem no tempo.

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007

Para Giovanna

O Refrão desta música é totalmente para minha filha. Giovanna Martinez

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007

Curiosidades Curiosas

Este post foi roubado da minha amiga Mary do Blog da Mary. Um blog cada vez mais interessante.

Lembram da aula de História da Comunicação? Então lá vai...

Curiosidades da Engenharia...

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar às atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que, antes das ferrovias, construíam as carroças e utilizavam os mesmos ferramentas.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!


Finalmente...

O ônibus espacial americano utiliza dois tanques de combustível sólido SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah.

Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão 1: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Conclusão 2: No mundo atual, inacreditavelmente, ainda existem várias empresas de liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões.

terça-feira, 13 de fevereiro de 2007

Anti-kamasutra

Diariamente, somos bombardeados por novas e antigas informações realacionadas ao sexo e a sociedade nos cobra mais desempenho quando o assunto é cama. Veja por exemplo aquela situação em que um indivíduo conhece uma menina e após alguns minutos de conversa ela vem com aquele velho discurso:
- Para mim, no relacionamento, 90% é sexo. Se o sexo não for bom, o relacionamento é uma merda.
Pô, resumindo: Se o cara não for um super atleta sexual e não conhecer de A a Z todos os verbetes do prazer essa pessoa será considerada uma anta na hora H.
O anti-Kamasutra foi desenvolvido para as pessoas que não procuram o prazer apenas no coito e sim nas descobertas de novas zonas herógenas no parceiro. Está sendo chamado hoje de "o sexo do terceiro milénio" e pode ser feito até sem a presença do parceiro.
Entenda um pouco mais do assunto assistindo esse vídeo fenomenal.
Abraços.