Preocupada com o tremendo descontrole de natalidade, o governo
da China está pensando em novos recursos para eliminar esse problema.
Uma das alternativas é o jogo familiar distribuido pela Bavária Coorporations.
O jogo consiste em eliminar membros da família com muito humor.
A única regra importante é a que os participantes tenham que realmente seguir
o jogo até que reste apenas um.
Espero que essa idéia seja aplicada aqui também.
Principalmente para nossos Canadenses (pessoal que vem do norte).
segunda-feira, 29 de janeiro de 2007
quinta-feira, 25 de janeiro de 2007
De volta para o futuro.
Com esta curiosa aplicação você pode ter uma idéia do que acontecia no dia do seu nascimento.
Por exemplo, segundo o Kakorama, eu nasci no dia 6 de outubro de 1968 num domingo, nesse momento, acontecia o lançamento de Hey Jude dos Beatles nos Estados Unidos.
Outras personalidades que nasceram no mesmo dia que eu:
1289 - King Wenceslaus III of Bohemia (d. 1306)
1773 - King Louis-Philippe of France (d. 1850)
1887 - Le Corbusier, Swiss architect (d. 1965)
1888 - Roland Garros, French pilot (d. 1918)
1908 - Sergei Lvovich Sobolev, Russian mathematician (d. 1989)
1930 - Hafez al-Assad, President of Syria (d. 2000)
1950 - Thomas McClary, American guitarist (Commodores)
No mesmo dia, uma duzia de ovos custava $53 centavos de dólar.
Essas e outras revelações, você vai encontrar no Kakorama. Vale a pena visitar.
Clique aqui e divirte-se.
terça-feira, 23 de janeiro de 2007
segunda-feira, 22 de janeiro de 2007
Você acha que já tinha visto todo tipo de bizarrice?
Passeando pela web, encontrei um vídeo caseiro
de "To ficando atoladinha".
Assista mas já vou avisando: as cenas são muito fortes.
Espermatozoides do Photoshop.
Antigamente, quando não existia o programa mais usado
para retoques digitais, o Photoshop, os fotografos eram
verdadeiros artistas na manipulação de imagens.
Na época, tudo era feito na base da tesoura e durex.
Em resumo, era pegar um filme, recortar um pedaço dele e
colá-lo em cima de outro.
O cliente que queria apenas dar uma olhada no resultado de uma fusão tinha que esperar às vezes
semanas só para ter uma idéia de como ficava o trabalho.
Para entender melhor, conheça o Treasure Chests.
Um trabalho que mostra o resultado final desses artistas da época.
quinta-feira, 18 de janeiro de 2007
Faça o seu samba enredo
O Carnaval está ai e você não pode ser mané e ficar fora dessa festa que toma conta da vagabundágem brasileira.
Já que você não tem talento para ser um compositor, o Freiada na Cueca vai te ajudar a compor o seu samba enredo.
É simples. Nos campos em branco, escolha uma opção abaixo relacionada e pronto é só gravar no seu primeiro Gradiente e sair por ai cantarolando.
G.R.E.S ..........(A).......... do .......... (B) ..........
Samba-Enredo: Raio de .......... (C) .......... sobre o .......... (D) .......... de .......... (E) ..........
Desde as eras mais distantes
.......... (F) .......... é isso aí
.......... (G) .......... e turbantes
.......... (H) .......... e diamantes
Na Sapucaí
Vem, vem comigo
Vem comigo .......... (I) ..........
Na beleza dessa .......... (J) ..........
Onde vou .......... (K) ..........
Sonho, sonho lindo e tão bonito
.......... (L) ..........
Hoje tudo é .......... (M) ..........
Não, não quero acordar agora
.......... (N) ..........
Salve .......... (O) ..........
(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que .......... (P) ..........
Esse ano grito "é campeão"
.......... (Q) ..........
A
Unidos
Amontoados
Encaixotados
Abaitolados
Simpatizantes
B
Fundão
Grande bilau
Senegal
Sidney Magal
Aderbal
C
Luz
Sabre
Farol
Enredo
Amor
D
Tesouro
Cabeção
Cu
Esplendor
Nariz
E
Nabucondonosor
Zumbi
Lula
Ultra Man
Icrível Hulk
F
Carnaval
Que essa merda
Que o Brasil
Que o mundo
Lá em casa
G
Odaliscas
Melindrosas
Malandretes
Garçonetes
Massagistas
H
Esmeraldas
Ametistas
Porta-copos
Provolones
Mortadelas
I
Vem cagar
Afundar
Vem peidar
Vem cantar
Arrotar
J
Merda
Lenda
Luta
Vida
Bunda
K
Vou me acabar
Eu vou vomitar
Vou sacolejar
Está o Ademar
Nunca fecha o bar
L
Sopre junto nesse apito
Calabreza e ovo frito
Pega aqui no pirulito
Se pisar no calo eu grito
Vamos lá pagando o mico
M
Ilusão
Confusão
Convulsão
Gozação
Punhetação
N
Vou pegar tua mãe lá fora
Dia e noite o povo chora
A comunidade implora
Vou dançar em Bora-bora
No meu fuso é outra hora
O
O peito e o bundão
A Globalização
A menstruação
Renato Aragão
Os Pião da Construção
P
A lua é cheia
Que eu limpei na meia
Com barriga cheia
Que eu comi a véia
A passista é feia
Q
Vou pegar a mulher do teu irmão
Se não ganhar vou dar porrada de montão
Vamos comendo o arroz e o feijão
Apesar da oposição
Antes que a gente vá para a prisão
Já que você não tem talento para ser um compositor, o Freiada na Cueca vai te ajudar a compor o seu samba enredo.
É simples. Nos campos em branco, escolha uma opção abaixo relacionada e pronto é só gravar no seu primeiro Gradiente e sair por ai cantarolando.
G.R.E.S ..........(A).......... do .......... (B) ..........
Samba-Enredo: Raio de .......... (C) .......... sobre o .......... (D) .......... de .......... (E) ..........
Desde as eras mais distantes
.......... (F) .......... é isso aí
.......... (G) .......... e turbantes
.......... (H) .......... e diamantes
Na Sapucaí
Vem, vem comigo
Vem comigo .......... (I) ..........
Na beleza dessa .......... (J) ..........
Onde vou .......... (K) ..........
Sonho, sonho lindo e tão bonito
.......... (L) ..........
Hoje tudo é .......... (M) ..........
Não, não quero acordar agora
.......... (N) ..........
Salve .......... (O) ..........
(Refrão - 2 vezes )
Clareia, meu amor, clareia!
Clareia que .......... (P) ..........
Esse ano grito "é campeão"
.......... (Q) ..........
A
Unidos
Amontoados
Encaixotados
Abaitolados
Simpatizantes
B
Fundão
Grande bilau
Senegal
Sidney Magal
Aderbal
C
Luz
Sabre
Farol
Enredo
Amor
D
Tesouro
Cabeção
Cu
Esplendor
Nariz
E
Nabucondonosor
Zumbi
Lula
Ultra Man
Icrível Hulk
F
Carnaval
Que essa merda
Que o Brasil
Que o mundo
Lá em casa
G
Odaliscas
Melindrosas
Malandretes
Garçonetes
Massagistas
H
Esmeraldas
Ametistas
Porta-copos
Provolones
Mortadelas
I
Vem cagar
Afundar
Vem peidar
Vem cantar
Arrotar
J
Merda
Lenda
Luta
Vida
Bunda
K
Vou me acabar
Eu vou vomitar
Vou sacolejar
Está o Ademar
Nunca fecha o bar
L
Sopre junto nesse apito
Calabreza e ovo frito
Pega aqui no pirulito
Se pisar no calo eu grito
Vamos lá pagando o mico
M
Ilusão
Confusão
Convulsão
Gozação
Punhetação
N
Vou pegar tua mãe lá fora
Dia e noite o povo chora
A comunidade implora
Vou dançar em Bora-bora
No meu fuso é outra hora
O
O peito e o bundão
A Globalização
A menstruação
Renato Aragão
Os Pião da Construção
P
A lua é cheia
Que eu limpei na meia
Com barriga cheia
Que eu comi a véia
A passista é feia
Q
Vou pegar a mulher do teu irmão
Se não ganhar vou dar porrada de montão
Vamos comendo o arroz e o feijão
Apesar da oposição
Antes que a gente vá para a prisão
quinta-feira, 11 de janeiro de 2007
Esse Joãozinho...
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha , abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que que você vai fazer, comer o cu dele?
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que que você vai fazer, comer o cu dele?
Musicovery
Este post encontrei no blog da Mary. Para mim um dos melhores blogs.
Conheça o Musicovery, um site muito legal onde se pode ouvir músicas de vários estílos musicais.
Não é necessário instalarnada mas precisa ter o Flash Player atualizado. Para ouvir as músicas, basta clicar no estilo no controle remoto virtual e a sua direita aparecerão algumas opções. Clique na mísica e aperte o play.
Clique aqui e bom divertimento.
segunda-feira, 8 de janeiro de 2007
Pobremas Ténicos
Pessoal, gostaria de pedir desculpas pela minha ausência. É que tive alguns problemas com o computador central. Mas após ter chamado uma equipe altamente especializada o problema foi resolvido. Em homenajem a esses profissionais, decidi postar uma foto deles no momento mais arduo de seu trabalho.
Churrasco de Pobre
TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo,
anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas
(eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi.
PRATO
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau a coxa!)
O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda
quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco!
Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!!
DE RICO:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo,
anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas
(eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi.
PRATO
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau a coxa!)
O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda
quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco!
Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!!
Erotismo Total
Você gosta de sentir alguém se esfregando em você?
Que faça você suar?
Sentir o hálito de outra pessoa de perto?
Sentir a respiração de outra pessoa na sua nuca ou no seu rosto?
Experimentar novas posições?
Entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Entrar frio...
Sair quente e suado...
Sim?
!
!
!
!
Então... VAI DE BUSÃO PARA O TRABALHO!!!
Que faça você suar?
Sentir o hálito de outra pessoa de perto?
Sentir a respiração de outra pessoa na sua nuca ou no seu rosto?
Experimentar novas posições?
Entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Entrar frio...
Sair quente e suado...
Sim?
!
!
!
!
Então... VAI DE BUSÃO PARA O TRABALHO!!!
Pobre Profissional
Pobre adora enfeitar quando se trata de dizer para aquela menina qual a sua função no SEUVISO.
Eis aqui algumas delas.
Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Eis aqui algumas delas.
Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
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