Freiada na Cueca

Efeito de 10 drogas enquanto se dirige um carro.

2009-10-27T10:38:00.000-07:00

Jogos de Sedução

2009-02-13T09:30:00.000-08:00

Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás, por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela: Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino, se você sobreviver…

As duas ciosas que macho mais gosta.

2009-02-04T07:19:00.000-08:00

Se você é macho mesmo vai entender.

Brasil exporta drogas para os Estados Unidos

2009-02-04T07:18:00.000-08:00

30 Desculpas para ir ao bar beber

2009-01-30T09:02:00.000-08:00

30 Desculpas para ir ao bar beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase "Caaaara... nem te conto, foi sinistro!"
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Isso sim é comercial.

2009-01-30T08:35:00.000-08:00

O que você deve dizer para sobreviver à TPM

2008-08-14T09:46:00.001-07:00

Sabe aquele período do mês em que elas ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Pois é. O Freiada dá cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

As coisas como as coisas são ou vice-versa.

2008-08-01T07:19:00.001-07:00

Respostas Inteligentes

2008-08-01T07:07:00.000-07:00

Enviadas por Vanessa de Alice

O que gostariamos de ouvir delas.

2008-07-16T11:14:00.000-07:00

Adoro o cheiro das meias que você deixou jogadas no quarto!

Alô... oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi e eu pago tudo. Está bom pra você?

Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...

Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

Céu (essa é foda), olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

Cheiro (essa também é de f...), pode se limpar ali mesmo na cortina.

Como você quiser meu amor.

De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

És um Deus entre os homens!

Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.

Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

Hoje eu pago.

Já terminei de lavar o seu carro.

Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... mais dinheiro para comprar cerveja.

Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos "dado uma"!

Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. "Tô lôca pra dar procê".

Amor, sabe aquela minha irmã linda? Então, ela me disse que quer transar conosco, não é super legal? (adoro essa)

Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!

Perdoe-me, você sempre tem razão.

Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... vai...

Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni. (huuuuu)

Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.

Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!

Viu que golaço fez esse cara!

Adoro por trás... Vem meu amor

E a melhor: Fica tranquilo. Eu engulo tudo amorzinho.

Loucas pelo freiada

2008-07-16T11:02:00.000-07:00

Para refletir

2008-07-08T06:42:00.000-07:00

Com a nova Lei Seca um problema social é gerado. Afinal, fica difícil aparecer alguém para comer as mulheres feias.”

HINO NACIONAL DA SKOL

2008-06-09T12:34:00.000-07:00

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante.
A Skol da liberdade em raios fúlgidos.
Brilhou na mão do dono nesse instante.
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre.
Copo Cheio, e liberdade,
Aprecie este líquido a vontade.
O Skol, amada, idolatrada,
Salve, Salve.
Bebendo todo dia desse líquido,
Tem vezes que parece, a terra desce,
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido.
Não existe nada mais que me interesse.
Gigantes depois de três, que beleza.
Chorão depois da décima e tristeza,
No dia seguinte dor de cabeça,
Skol dourada!
Entre outras mil, és tu Skol Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil...

10 Motivos para não se preocupar com sua feiura!

2008-06-09T12:23:00.000-07:00

Se você também é feio de dar dó, não se desespere!

Seus problemas acabaram, há vantagens em ser feio...leia abaixo os 10 motivos para não se preocupar!

01 - Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

02 - Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

03 - Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

04 - Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

05 - Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

06 - Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

07 - Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

08 - Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

09 - Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.

10 - Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Meninas, podem entrar que a patroa já foi.

2008-05-29T13:43:00.000-07:00

Cartilha contra a dengue.

2008-05-13T13:53:00.001-07:00

O Governo do Rio, preocupado com o aumento de números de casos da dengue, resolveu liberar uma cartilha que informa tudo a respeito do assunto. Em primeira mão no freiada.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
- Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Travesti já tinha uma filha com o atacante.

2008-05-13T13:50:00.000-07:00

Rir é sempre bom

2008-05-13T13:31:00.000-07:00

O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA. POR QUÊ?

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo dos tempo, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira… É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu o vi atravessar!

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve…

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outro companheiro mamíferos.

Dessa água não beberei

2008-04-29T13:52:00.000-07:00

Mas é muito boa para oferecer para a sogra....rs...

10 vantagens de andar sem calcinha

2008-04-29T13:45:00.001-07:00

Extraido do Sedentário

1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Festa de 15 anos de pobre.

2008-04-29T13:42:00.000-07:00

Festa de pobre sempre tem atrações extras porque pobre adora inventar moda.

Cenas de violência do time do São Paulo

2008-04-09T09:23:00.000-07:00

É sempre assim, o cara vai assistir ao jogo do seu time e acaba se empolgando e liberando o seu lado animal. o seu lado selvagem, o seu lado BAMBY.

Videoke para surdo e mudo (nota 11).

2008-04-04T09:44:00.000-07:00

Enviado por Julia Turco

Um pouco de risada.

2008-04-03T09:06:00.000-07:00

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… (cueca manera) e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. Coisa chiqui…

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem.
Pedrão Gafanhoto era o namorado da pobre garota, e vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
— Ai, Pedrão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, Pedrão?
— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Você coloca na boca o que seus olhos compram?

2008-03-25T07:40:00.000-07:00

Ter cuidado especial na confecção de uma embalagem é primordial para quem deseja vender algo e se destacar em meios a tantos outros produtos similares nas gôndolas dos supermercados. Principalmente se o ramo for o de alimentos.

O problema é que os produtos expostos são excessivamente maquiados para parecem bem mais saborosos do que realmente são.

Veja as fotos nesse site “ZIZA” com dezenas de alimentos industrializados onde poderemos comparar o que é exibido na embalagem e o que você, no fim das contas, realmente consome.

Como chamar o orgão sexual masculino com o passar do tempo?

2008-03-17T09:22:00.000-07:00

Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!

O que é o que é?

2008-03-17T09:12:00.000-07:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz !

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

18) Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia

Produtos Freiadas Coorporation

2008-02-22T10:32:00.000-08:00

Pessoal, estou numa pindaiba medonha. Procurando uma saída para esse deficit financeiro resolvi abrir mão de um lote de viva voz que tenho aqui na agência.
O lote vem numa caixa fechada com 100 unidades. E para esse lote estou pedindo nada mais que R$ 100,00 (praticamente de graça).

Vantagens desse modelo.

Serve para qualquer operadora e para todos os tipos de celular.
Vêm nas cores amarelo, rosa e cinza.
É tão pequeno e leve que pode ser transportado para qualquer lugar.
Não precisa de energia para funcionar.
Muito flexível

Acabe já com os problemas multas no trânsito com esse novo produto da Freiadas Coorporation.

Abaixo, você pode ver como o produto é belo, simples e flexível.

A primeira camisinha a gente nunca esquece.

2008-02-22T10:12:00.000-08:00

Minha Primeira Camisinha
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas.
Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.
Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura .
Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!”
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou.
Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça .
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” - ela disse - “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela.
Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

Não da para ser feliz!!!!!

2008-02-22T10:02:00.000-08:00

Que legal! Depois de muito sacrifício e até passou fome, finalmente você conseguiu se formar em direito!!!
Que bosta! Não pode exercer a profissão porque não consegue passar no exame da OAB.

Que legal! Você sonhou que era o Super-homem e voava do seu apartamento
Que bosta! Você é sonâmbulo!

Que legal! Finalmente conseguiu se livrar daquele seu namorado que que só queria saber de sexo anal.
Que bosta! Ele colocou suas fotos íntimas na Internet, por vingança!

Que legal! Você é uma lindíssima top model!
Que bosta! No Brasil? É puta!

Que legal! Você finalmente encontrou a felicidade e a paz espiritual que toda pessoa deseja!
Que bosta! Junto com essa paz estava um Pastor da Universal que encontrou sua casa, seu carro e todos seus bens!!

Que legal! Você comprou sua primeira Ferrari, é educado no trânsito e sempre pára no sinal vermelho!
Que bosta! O cara do fusquinha, atrás, que acabou de bater em você não pensa assim! E ainda por cima você ainda nem fez o seguro do carro.

Que legal! Seu filho não é gay!
Que bosta! É curintiano!

Que legal! Você é um homem de sorte! Ganhou até flores no seu aniversário!
Que bosta! No cartão tinha a assinatura de: Waldemar que te ama muito!

Que legal! Você é querido! Está num carrão e o povo grita seu nome aos quatro ventos!
Que bosta! É o carro da funerária!

Que legal! Você está na praia rodeado por lindas garotas se acotovelando pra chegar perto!
Que bosta! Você é vendedor de raspadinha de limão naquele calorzão de estourar os miolos e usando aquela fantasia ridícula de Teletub!

Que legal! Você adquiriu uma câmera digital com tudo, no programa do Leão Lobo, em suaves centenas de prestações no valor de 2.500 reais!
Que bosta! A mesma câmera no Paraguai custa 100 reais!

Que legal! Você completou 16 anos, tirou o título e já pode votar!
Que bosta! Não tem em quem votar, pois todos os políticos são corruptos, sem exceção!

Que legal! Você é gaúcho e não é gay!
Que bosta! Todo mundo tem certeza que você é gay, seu enrustidinho!!!

Que legal! Depois de 6 meses tentando, conseguiu marcar um encontro com a vizinha gostosa!
Que bosta! Ela estava menstruada naquele dia e não rolou sexo (que dureza)!

Que legal! O eliminado do último paredão foi justamente aquele que você odiava e estava torcendo pra ele cair fora da casa!
Que bosta! Sua conta de telefone este mês estourou por causa das centenas de ligações que você fez pro BBB8!

Que legal! Aquele bandido estuprador foi finalmente condenado a 35 anos de cadeia!
Que bosta! Pelo sistema penal brasileiro, ele só vai passar uns 3 anos na cadeia e vai voltar às ruas pra pegar sua irmãzinha!

Que legal! Você adora escrever, tem uma caligrafia linda, com certeza vai ser um escritor famoso!
Que bosta! Vai virar um apontador do jogo do bicho!

Que legal! Você com muita ética, honestidade e esforço, consegue ser um funcionário do alto escalão do governo federal!
Que bosta! Teve que assumir a culpa pra salvar a pele do Lula e agora é alvo de investigação policial e poderá ser preso!

Que legal! Você é um “Embaixador”!
Que bosta! Vagabundo! Passa o dia fazendo “embaixadinhas” num time de várzea no interior do Piauí!

A evolução da logotipia.

2008-02-22T09:49:00.001-08:00

Para quem curte ou trabalha com logotipia, ai vai uma boa demonstração de como os logotipos foram se modificando com o tempo. Alguns para melhor, outros perderam a razão tentando dar lugar somente à beleza estética.

Clique aqui e divirta-se!

Beleza na violência

2008-02-22T09:17:00.000-08:00

Fotografos conseguem captar imagens de conteúdo violento mas só Jenni Tapanila consegue transformar essa violência em arte.

Clique aqui e divirta-se!

Comente a imagem

2008-02-07T07:33:00.000-08:00

Vi no blog do Largado em Guarapari e achei a idéia muito legal. Toda semana postarei uma nova foto e os três melhores comentários serão postados na semana seguinte. Comentem.

Puxando o tapete da concorrência.

2008-02-07T07:28:00.000-08:00

Peça criada pela BBDO de Nova Iorque para lançar as novas havaianas. Reparem o esptáculo da criação… Você ganha na compra das havaianas esse tapetinho pra encaixar as “chinelas” e completar o desenho.

U2 é vaiado em Portugal.

2008-01-29T08:04:00.000-08:00

A banda U2 durante uma apresentação em Lisboa, viveu um dos momentos mais hilários de sua carreira. Enquanto a banda tocava "Where the strees have no name", Bono Vox pediu silencio à platéia. Ele parou de cantar e a banda de fundo só fazia o instrumental da música.
Bono então começou a bater palmas seugindo o ritmo e disse:
- Eu quero chamar a atenção de vocês. Quero que todos reflitam que a cada batida de palma que eu dou, uma criança morre de fome na África.
Eis que do meio da multidão se ouve uma voz:
- Então para de bateire seu filho da puta.

Abelhas sem controle invadem a cidade.

2008-01-26T08:54:00.001-08:00

Atenção, antes de asistir ao vídeo, tire as crianças da sala. Se você for cardíaco não assista. As cenas são muito fortes e podem causar danos irraparáveis à sua vida. Quem avisa amigo é.

COMO AGIR QUANDO SE MANGUAÇOU TODAS

2008-01-26T08:48:00.000-08:00

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Muita dor na região do terceiro olho.
CAUSA: Ahhhh, essa vc já imagina.....hahahahah
SOLUÇÃO: Compre um tubo de Hipoglos e procure um médico imediatamente.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

2008-01-26T08:37:00.000-08:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Eu não consigo dirigir.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Novas tendências

2008-01-26T08:22:00.000-08:00

Ilustrações feitas com Photoshop e próprias para a web, de Lee Hasler. Eyeport é o site do londrino onde publica um novo estilo de ilustrações, que eu aliás adorei. São bonecos cúbicos, coloridos, um tanto infantis, um tanto rebeldes, um tanto surreais.

Clique aqui para visitar o site.

Frango com Whisky

2008-01-04T06:13:00.000-08:00

Ingredientes
1 garrafa de whisky (do bom claro!)
1 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas

Modo de preparar
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar.
- digu: assar a ave.-
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!

Capitão Nascimento para Presidente.

2007-10-18T06:48:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar

Como NÃO pegar ninguém.

2007-10-09T14:00:00.000-07:00

Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.

TRANSPORTE
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Outra dica infalível é colocar muitos adesivos no vidro traseiro de preferência aqueles de festa de pião, os que usam uma frase de ponta a ponta do vidro ou aquele famoso “CATAPULTA”. Melhor ainda se os adesivos foram feitos por você mesmo. Corte logotipos de revista, coloque Contact e mãos-a-obra. Fica lindo pois além de mostrar o logotipo pelo lado de fora, quem está dentro ainda se diverte com as matérias.
Não esqueça também daquela almofada em forma de coração escrito EU TE AMO no banco de trás.
E para finalizar, para dar um toque todo especial, troque a bola do câmbio por uma daquelas com um caraguejo ou aquela linda do Timão ê ô.

TRAJE
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Cueca? de preferência as da Turma da Mônica. Aquela que vem com o Cascão no fundilho. Ou então aquela muito sexy da tromba do elefantinho. Elas jamais resistem.
Camiseta do Timão ê ô também é uma boa pedida.

ATITUDE
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Demostração de arrotos e peidos sonoros empúblico também são uma ótima escolha.
Ah, e não esqueça o palito de dentes no canto da boca. Isso da um ar mais cafageste.
Durante a conversa, enquanto ela estiver falando, fique olhando para o lado dela. Olhando para o nada com se houvesse algum amigo imaginário parado lá e de repente, grite bem alto: Porra meu, se toca. Eu já vou falar para ela que eu só quero um cuzinho.
Ou então, toda vez que ela terminar uma frase, diga de forma fria: Acompanha fritas?

CANTADAS
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:

Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".

Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".

Cantada C – Quando uma gata estiver passando ao seu lado, puxe o cabelo dela e cante bem alto Minha Eguinha Pocotó.

SEXO
Apesar de todos os esforços, você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais algumas dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.

Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
E não esqueça do colar de cabecinhas de esqueletos de crianças.

Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".

Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?

All your problems is in the end.

2007-09-20T12:47:00.000-07:00

Você costuma ir muito aos Estados Unidos? Quando chega lá tem dificuldade pra manter uma conversa mais solta?
Todos os seus problemas acabaram. O Freiadas Book's lança agora on Brasil o seu dicionário de frases classicas em inglês. Adquira hoje mesmo e exit speaking easy.

A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The book is on the table" você
ganha inteiramente grátis o incrível "The book is on the table - world
version" !!!

30 coisas que deixam qualquer um puto da vida.

2007-09-20T11:43:00.000-07:00

Se você souber de mais alguma é só comentar.

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.

6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25 - Se você souber mais alguma é só mandar.

26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.

Comercial de camisinhas

2007-09-20T11:09:00.000-07:00

Freiada News

2007-09-04T11:46:00.000-07:00

Apresentadora de programa infantil no Afganistão é fotografada por paparazzi em cenas quentíssimas na praia.
Atenção: a cena é forte e só para maiores de 18cm.

Para aprender a escrever.

2007-09-04T11:00:00.000-07:00

Algumas dicas úteis para escrever bem.

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

O que elas dizem após o sexo?

2007-09-04T10:51:00.000-07:00

AS ADOLESCENTES
Ai, será que vou engravidar? (totalmente verídico)

AS NAMORADEIRAS
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS PUTAS
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS
São 200 reais!

AS ESPOSAS
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??

De médico e louco...

2007-09-04T10:45:00.001-07:00

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção
2º - Não ter nojo de nada.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Escolha a melhor campanha para o Freiada.

2007-08-29T10:58:00.001-07:00

Como os brasileiros reagem às variações do tempo.

2007-08-28T11:49:00.000-07:00

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

2007-08-24T09:21:00.000-07:00

Análise de Retorno Financeiro - Para refletir !!!!!!!!!!

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!!

Mulher também reza.

2007-08-23T12:14:00.001-07:00

Um brinde a nós mulheres portadoras da sedução,
Que nenhum filho da put@ sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos,
Que os delas sejam nossos,
Que os nossos nunca sejam delas,
E que se forem delas, que brochem!!!

Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do HOMEM amado...
Morre afogado filho da put@ desgraçado!!!
Que a fonte nunca seque
E que nossa sogra nunca se chame Esperança
Porque esperança é a última que morre!

Que nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos
Que nosso marido seja rico,
Que os nossos amantes sejam gostosos
E que eles nunca se encontrem

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo?
Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos
Que nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar que estamos sempre na frente
Que sempre sobre, que nunca nos falte e que a gente dê conta de todos.

Amém!"

As 10 vantagens de ser pobre.

2007-08-23T11:38:00.000-07:00

Clonado do Blog da Mary

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando no Blog da Mary…

Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…
Boa Noite… e sorria, isso ainda não foi tarifado…

No Tengo Amigos - Genitallica

2007-08-07T07:51:00.000-07:00

Assito muitos clips musicais mas um que me chamou bastante a atenção foi o do grupo mexicano Genitallica. Além do bom humor da letra, dos cortes perfeitos, a paciência que deve ter sido gasta para fazer esse material deve ter sido complicado. Afinal, trabalhar com crianças e muito mais complicado que usar a alta tecnologia para fazer efeitos especiais Hollyudianos.
O resultado foi espetacular e de uma bela plasticidade.
Para quem não entende muito bem o espanhol, estou também disponibilizando a letra traduzida. Divirtam-se.

Letra traduzida.

Não tenho amigos

Hey, come here baby
I got... I got everything you are looking for

Sou egoista
sou infeliz e não me importa nada além de mim
sou maravilhoso
sou encantador e não sei por que eu nunca
fui o centro das atenções.
Eu me acho,
sou um vencedor
sou o que falta ao mundo para ser melhor.

Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?

Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)

Pergunte o que quiser
eu te responderei
eu nunca erro pois tudo eu sei
e eu sou superior
e eu tenho tudo
e com tudo o que eu tenho ao meu lado você vai ficar.

Não comparto, não divido
Não empresto, não convido
O que você não entende do que eu digo?

Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)

Não tenho amigos, não tenho amigos
e ninguém quer estar comigo
(2x)

Não tenho amigos...

Orgulhosamente apresentamos a Freiada na Cueca

2007-08-02T12:40:00.000-07:00

TV Pirata - Melissão

2007-08-02T09:44:00.000-07:00

Maravilhosos Walpapers (Só para machos)

2007-07-23T12:01:00.000-07:00

Atenção, você que passa mal ao ver esse tipo de material, tem nauseas, gosta de sentir um bafo na nuca, escorrega na chapinha, não acesse o link.

Isso que é reporter policial.

2007-07-23T11:54:00.000-07:00

E depois ainda dizem que o Notícias Populares tinha acabado.
Que texto delicado, humano, verdadeiro e com estilo de comunicação inigualável.

Calma meninas... Um dia vocês também desencalham.

2007-07-23T11:49:00.000-07:00

Depoimentos

2007-07-23T11:27:00.000-07:00

Rubinho
Eu adoro o Freiada. Quando tem novidade eu vou correndo acessar mas sempre chego em último. O outro dia, estava tomando banho e o Shumi entrou no meu box para saber o endereço do blog, escorregou e acabou entrando no meu vácuo. Na hora nem notei mas depois me contaram o que aconteceu... Por que sou sempre o último a saber das coisas?

Maradona
Chico, teu blog es sensacional, riquissimo, guapissimo. Es cosa de profissional. Tu deverias seguir carrera... Por falar en carrera, tens um ai?

Marta Suplicy
Menino, muito bom esse seu blog. Eu sempre leio para relaxar mas nem sempre gozo.

Carla Peres
Luka, Parabeins, ótimo blogi... eu me divirtu muitu com as fotinhus... E tein mais, você é um gatchu... mi manda um emeiou carlaperisarroubauoupontocompontobeere...

Aprenda a fazer pagode com o Freiada ao Vivu!

2007-07-04T10:42:00.000-07:00

Sucesso Internacional.

O Freiada do Samba, após terminar sua turnê AO VIVU por vários paises como Paquistão, Mongólia, Paraguaçu do Norte, Iraque, Neverland, chegou às terras tupiniquins e quer a participação dos leitores do blog para fabricar o seu mais novo sucesso.

É simples, basta preencher as lacunas e mandar ver no talento que existe atrás de você.

Dança/Melô da(o) _____________

Vai mainha,________________
sacode/balança, a______________ (parte da anatomia feminina
de sua preferência)
Isso neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha______________,
lá em Salvador, painho, como é bom!!! Juntinho, isso!
Passa a mão na____________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Essa é a dança/melô da(o)_____________
Linda!!! Linda!!! ______________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência/ou localidade da Bahia)
Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Vai descendo a___________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Agora sobe!!!! Tá gostoso!!!!! Vai mainha,________________
Sacode/Balança, a______________ (parte da anatomia feminina de sua
preferência)
Linda!!! Linda!!! Mexe a/o(s)_______________(parte
da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia).

Vamos rir um pouco.

2007-07-04T09:50:00.000-07:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela.
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Dr. Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?

O que as mulheres falam no banheiro?

2007-07-04T09:45:00.001-07:00

TV Macho. (A melhor época do humor barsileiro)

2007-07-04T09:43:00.001-07:00

Vai entender as mulheres... (Luis Fernando Veríssimo)

2007-07-04T08:35:00.000-07:00

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima.
-O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava.
A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!

Meme no Freiada

2007-07-01T09:16:00.000-07:00

Fui convidado para responder este meme que está rolando pelos blogs. Recebi o convite do blog da minha amiga Mary.

Sete coisas que faço bem.
1 - Conquistar
2 - Observar
3 - Falar
4 - Rir
5 - Comer
6 - Falar besteiras
7 - Criar

Sete coisas que não faço bem.
1 - Aturar os chatos
2 - Controlar o que tenho a dizer
3 - Fofocar
4 - Sambar
5 - Dançar forrô
6 - Ser agradável com quem não merece
7 - Ficar sozinho

Sete coisas que me atraem no sexo oposto
1 - Bom humor
2 - Conhecimento
3 - Rosto bonito
4 - Peito pequeno
5 - Barriga sequinha
6 - Bunda modelo brasileira
7 - Romantismo

Sete coisas que não suporto no sexo oposto
1 - Mal humor
2 - Nervosismo
3 - Mentiras
4 - Bunda seca ou caida
5 - Pessoas que não tem espelho em casa
6 - Insistência
7 - Relaxo visual

Sete coisas que digo com frequência
1 - De todas as pessoas que conheço, você é uma delas.
2 - Vamos tromar uma pra relaxar.
3 - Não me leve a sério. Me leve para a cama, pro sofá...
4 - Vai tomar no c...
5 - Quem peidei?
6 - Não esquenta....isso é apenas uma fase....
7 - Se eu fosse você, seria eu.

Sete atores/atrizes que eu gosto
1 - Danton Mello
2 - Glória Pires
3 - Angelina Jolie
4 - Leonardo di Caprio
5 - Letícia Sabatella
6 - Nicole Kidman
7 - Tom Hanks (eu sou muito ruim com esse lance de atores)

Sete atores/atrizes que eu detesto
1 - Renato Aragão
2 - Xuxa
3 - Qualquer um do SBT
4 - Alexandre Frota
5 - Daniela Cicarelli
6 - Luana Piovanni
7 - Gugu

Sete filmes que eu adoro
1 - Seven
2 - Coração Valente
3 - Prenda-me se for capaz
4 - Troia
5 - O Redentor
6 - Sexto Sentido
7 - Um sonho de Liberdade

Sete filmes que eu detesto
1 - Eu sou Jhon Malovich.
2 - Filmes previsíveis onde no final o mocinho salva e se casa com a mocinha.
3 - Transformers
4 - Todos da Xuxa
5 - Qualquer um em que o ator principal é uma criança
6 - Qualquer um em que o ator principal é um animal
7 - Todos do Renato Aragão

Sete Livros Favoritos
1- O Menino Maluquinho
2- Flictz
3- Eram os Deuses Astronautas
4- Historinhas para colorir (hahahahaha)
5- O Alquimista
6- Blackout
7- O manual dos anos 80

Sete Lugares Favoritos
1 - Minha casa
2 - Faculdade
3 - Boteco
4 - Trabalho
5 - O meio do mato
6 - Lual na Praia
7 - o mundo

Depois dizem que os homens são insensíveis.

2007-06-27T10:23:00.000-07:00

M - "Onde você vai?"
H - "Vou sair um pouco."
M - "Vai de carro?"
H - "Sim."
M - "Tem gasolina?"
H - "Sim... coloquei."
M - "Vai demorar?"
H - "Não... coisa de uma hora."
M - "Vai a algum lugar específico?"
H - "Não... só rodar por aí."
M - "Não prefere ir a pé?"
H - "Não... vou de carro."
M - "Traz um sorvete pra mim!"
H - "Trago... que sabor?"
M - "Manga."
H - "Ok... na volta eu passo e compro."
M - "Na volta?"
H - "Sim... senão derrete."
M - "Passa lá, compra e deixa aqui."
H - "Não... melhor não! Na volta... é rápido!"
M - "Ahhhhh!"
H - "Quando eu voltar eu tomo com você!"
M - "Mas você não gosta de manga!"
H - "Eu compro outro... de outro sabor."
M - "Aí fica caro... traz de cupuaçu!"
H - "Eu não gosto também."
M - "Traz de chocolate... nós dois gostamos."
H - "Ok! Beijo... volto logo..."
M - "Ei!"
H - "O que?"
M - "Chocolate não... Flocos..."
H - "Não gosto de flocos!"
M - "Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você."
H - "Foi o que sugeri desde o começo!"
M - "Você está sendo irônico?"
H - "Não... tô não! Vou indo."
M - "Vem aqui me dar um beijo de despedida!"
H - "Querida! Eu volto logo... depois."
M - "Depois não... quero agora!"
H - "Tá bom! (Beijo.)"
M - "Vai com o seu ou com o meu carro?"
H - "Com o meu."
M - "Vai com o meu... tem cd player... o seu não!"
H - "Não vou ouvir música... vou espairecer..."
M - "Tá precisando?"
H - "Não sei... vou ver quando sair!"
M - "Demora não!"
H - "É rápido... (Abre a porta de casa.)"
M - "Ei!"
H - "Que foi agora?"
M - "Nossa!!! Que grosso! Vai embora!"
H - "Calma... estou tentando sair e não consigo!"
M - "Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?"
H - "O que quer dizer?"
M - "Nada... nada não!"
H - "Vem cá... acha que estou te traindo?"
M - "Não... claro que não... mas sabe como é?"
H - "Como é o quê?"
M - "Homens!"
H - "Generalizando ou falando de mim?"
M - "Generalizando."
H - "Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!"
M - "Tá bom... então vai."
H - "Vou."
M - "Ei!"
H - "Que foi, cacete?"
M - "Leva o celular, estúpido!"
H - "Prá quê? Prá você ficar me ligando?"
M - "Não... caso aconteça algo, estará com celular."
H - "Não... pode deixar..."
M - "Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!"
H - "Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!"
M - "Eu também!"
M - "Posso futricar no seu celular?"
H - "Prá quê?"
M - "Sei lá! Joguinho!"
H - "Você quer meu celular prá jogar?"
M - "É."
H - "Tem certeza?"
M - "Sim."
H - "Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!"
M - "Não sei mexer naquela lata velha!"
H - "Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!"
M - "Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar..."
H - "Pode mexer então... não tem nada lá mesmo..."
M - "É?"
H - "É."
M - "Então onde está?"
H - "O quê?"
M - "O que deveria estar no celular mas não está..."
H - "Como!?"
M - "Nada! Esquece!"
H - "Tá nervosa?"
M - "Não... tô não..."
H - "Então vou!"
M - "Ei!"
H - "Que ééééééé?"
M - "Não quero mais sorvete não!"
H - "Ah é?"
M - "É!"
H - "Então eu também não vou sair mais não!"
M - "Ah é?"
H - "É."
M - "Oba! Vai ficar comigo?"
H - "Não vou não... cansei... vou dormir!"
M - "Prefere dormir do que ficar comigo?"
H - "Não... vou dormir, só isso!"
M - "Está nervoso?"
H - "Claro, porra!!!"
M - "Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Até tu Eliana?

2007-06-26T06:19:00.000-07:00

A apresentadora-cantora-modelo-gostosa-ex-esposa Eliana Dedinhos, cansou de usar os cinco dedinhos para animar a galera. A tendência nacional agora é usar apenas um. O do meio.

Para os queimadores de rosca da cozinha da Eufêlia.

Que p... é essa?

2007-06-15T05:59:00.000-07:00

Clique na imagem para ver em tamanho natural.

Pobre Menino

2007-06-03T13:01:00.000-07:00

Juro que fiquei com muita pena do alemãozinho. As pessoas são más mesmo, não deixam uma criança desenvolver seus instintos de forma saudável...

Da fama ao drama

2007-05-19T17:05:00.000-07:00

A vida é assim mesmo. Quando estamos por cima, temos tudo o que qualquer mortal deseja: fama, mulheres, dinheiro... De repente a casa cai e começamos a tentar sobreviver nadando na lama.
Foi o que aconteceu com a tartaruga da Brahma. Durante a campanha da copa, estava sob a mira das holofotes, tinha a companhia das mais belas modelos, dinheiro, fama. Quando acabou seu contrato, não soube fazer um pé de meia pois ele era meio devagar quando o assunto era economia.
Começou a procurar emprego e só consegiu algumas pontas em emissoras de terceira. Mesmo assim, o pessoal começou a reclamar, sempre chegava atrasado às gravações.
Juntou tudo que lhe restara e abriu com sua sócia um restaurante Slow Food.
A situação parecia melhorar até que um fato o colocou novamente na mídia. Porém nas colunas policiais.
Na última sexta-feira, foi preso devido a uma briga com sua sócia na porta de um boteco na zona do meretricio. Por volta das 18h saiu do Slow food e foi com sua sócia ao boteco. Chegando lá, consumiu 6 cervejas Cintra (a mais vagabunda) e uma porção de tremoço. Na hora de pagar a conta, notou que seu dinheiro só daria para pagar as cervas. Pediu então para sua sócia pagar o tremoço. Ao ouvir a recusa da moça, os instintos animais afloraram e começou a espancá-la no meu da rua. Não satisfeito, devido ao efeito da cerveja, o meliante ainda botou o bilau pra fora e partiu novamente para cima da pobre moça.
A polícia foi avisada e o lerdo foi pego com a mão nos cascos.

A seguir, você verá as imagens obtidas amadoras conseguidas por alguém que passava pelo local.
Atenção. As imagens são fortíssimas e desaconselháveis para menores.

Entrevistado exclusivamente pelo Freiada a tartaruga tarada ainda tentou se defender.
"Pô meu. A mina era muito devagar. Desci o casco nela"

Procura-se fotografa

2007-05-17T07:29:00.000-07:00

O Freiada na cueca, preocupado com a qualidade dos posts, está procurando uma fotografa que tenha todos os atributos de uma profissional com bagagem. Que curta materiais diferentes, inovadores, engraçados e não apelativos.

Na foto abaixo, deixamos um exemplo do que nossa agência precisa. Entrega total à arte. E preste muita atenção para a bagagem e o bagageiro.

Se você se encaixa no perfil, deixe um comentário para que possamos nos entender melhor.

Chocante...

2007-05-17T07:01:00.000-07:00

Está faltando emoção na sua vida?
Você mal acordou e já se sente sem energia para enfrentar a dia?
Sente que suas pilhas estão se acabando?

Todo o problema acabou...

O Freiada Corporations traz para o Brasil uma novidade que deixará o seu dia-a-dia mais eletrizante.

O ELETRIC FINGER.

As imagens falam por si.

Veja o depoimento de pessoas que já usaram o ELETRIC FINGER...

Papa Chico Bento XVI

"O Eletric Finger mudou a minha vida. Dentro dos mosteiros não há nenhuma emoção a não ser o ato da penitência. Realmente é uma obra divína. E parabéns ao Freiada".

George Bush Jr.

"É mô dos legal meu..." Dããã.... "Achei um outro lugar onde eu posso enfiar meus dedinhos sem ser no nariz" Dãããã....

Eliana Dedinhos

"Meus dedinhos, meus dedinhos
Vou torrar, vou torrar
No Eletric Finger, no Eletric Finger
eletrocutar, eletrocutar..."

Quando uma imagem vale por mil palavras.

2007-05-17T06:41:00.000-07:00

A guerra, a desigualdade social e outros fatores geram situações que se tornam obras de arte nas mãos de experientes fotografos.

Um budista ateia fogo nele mesmo para protestar contra a guerra no Vietnam.

O dia da retirada das tropas americanas do Vietnam. Será que alguém ganhou essa guerra? Note a expressão da menina chorando com o corpo queimado e nú e tire suas conclusões.

Na hora do incêndio a estrutura desaba e o fotografo tem a sorte ou a infelicidade de registrar o momento em que uma mãe e seu filho voam fatidicamente.

A guerra não distingue pai, mãe e filhos. Apenas pedaços de carne até o momento do adeus.

Notem nos buracos de bala nas paredes, olhem para as crianças africanas e reflitam.

A volta dos que não foram

2007-05-17T06:31:00.000-07:00

Amigos fiéis do Freiada, venho por meio deste modesto post me disculpar pela ausência. Tive novamente problemas com o computador. Até que um amigo me disse que o filho tinha aberto uma empresa de informática. Mesmo achando o garoto meio novo para a função resolvi acreditar no seu talento e deixei que o micro fosse levado para seu escritório.
Nas fotos,dois momentos dessa epopéia. O transporte e a execução dos serviço. E pelo jeito deu certo....estamos novamente nas paradas de sucesso...

O transporte

O técnico

Frase do dia.

2007-04-18T05:33:00.000-07:00

Se o Governo deixar de ser Governo... aí vira Brasil.
(Deborah Surian)

Aulas da Vida

2007-04-17T11:10:00.000-07:00

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da fotinho do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam:

"Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Sou tão doido que às vezes começo a conversar comigo mesmo e não entendo nada do que eu digo.

2007-04-17T09:34:00.000-07:00

Mais um pouco de contrastes

2007-04-13T07:44:00.000-07:00

Continuação do post de contrastes.

Aula de contrastes

2007-04-13T07:38:00.000-07:00

Imagens que são uma lavagem na alma...
Não existe pornografia e sim arte. Notem como os fotografos trabalham contraste nessas belíssimas fotos.

Um dia na vida de um EMO....

2007-04-13T05:41:00.001-07:00

Troféu OSCAR ALHO

2007-04-10T12:02:00.000-07:00

Este vídeo mostra Carla Perez num momento intímo com as câmeras. Por se tratar de uma produção Hollyudiana, preste atenção no momento em que os mesmos integrantes do clip Triller de Michael Jackson, aquele que só chupa Garoto, desembarcam do carro da loirissima. Em seguida, acompanhe com emoção mas sem viadagem o texto totalmente desinibido que a atriz-dançarina-cantora-promoter-escritóra-poetisa trabalha com extrema desenvoltura. Mas o melhor ainda está por vir, a mensagem moral que esse vídeo passa é o melhor da festa...Pau que nasce torto, nunca se endireita.
Assista. Mas sem vomitar.

YMCA Coreano

2007-04-10T11:46:00.000-07:00

Se a sua festa não está ornando, os convidados estão parecendo gatos de armazen, só dormindo em cima do saco e o pessoal está começando a dar a desculpa que tem que levar a vó na musculação... Está na hora de uma nova atração para animar essa galera.
Contrate já Toshiro Nashopa e sua equipe altamente especializada em festas como a sua.

Korean YMCA
Uploaded by wozardofiz

Casamento é trocar a atenção de 20 mulheres pela desatenção de uma só.

2007-04-09T05:37:00.000-07:00

Ai vai mais uma da Amandinha. A maior colaboradora deste distinto blog

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...!!!!!

Guia de primeiros socorros (Gravatas)

2007-04-08T11:58:00.000-07:00

Vai procurar emprego?
Vai entrar numa reunião importante?
Vai para um casamento?
Ou somente quer impresionar aquela crentezinha gostosa da sua rua?

Não importa qual o motivo. Se você em alguma ocasião necessitar fazer uso de uma gravata, vai ter que saber dar nó na mesma.

Puts... mas eu não sei nem amarrar direito os meus sapatos.

Não esquenta, o Freiada na Cueca vai te ensinar a dar um nó perfeito.

Clique aqui e vê se aprende de uma vez por todas...

Fala Mardita...

2007-04-07T11:57:00.001-07:00

Cama , mesa e banho...

2007-03-29T09:38:00.000-07:00

Para mudar a cara da cama e do banho. Post enviado pela Amanda, estudante de publicidade da Faculdade Radial. Valeu Amanda.

Pais e Filhos

2007-03-25T11:58:00.000-07:00

Evolução

2007-03-25T11:04:00.000-07:00

Essa é uma boa demosntração ilustrada do que fizemos no curso da história. Desde as cavernas até os dias de hoje. Muito legal.
Clike aqui e divirta-se!

Genéricus

2007-03-25T10:19:00.000-07:00

Muito cuidado com remédios que prometem curas milagrosas. Em alguns casos, nos deixamos enganar por falsas promessas das empresas fabricantes de remédios que se aproveitam da ingenuidade e da necessidade do usuário.
Vejam este caso por exemplo:

Este é um remédio prometia substituir o Viagra a preços mais justos mas o maior problema sãos os sintomas adversos ou os chamados efeitos colaterais.

- Causa impotência.
- Deixa o usuário rindo a toa.
- O úsário começa a sentir coceira na região anal.
- Faz com que o usuário tenha crises de choro e tenha uma vontade profunda de ouvir Sandy e Junior, Fábio Junior e começa a ver o Babado Novo com outros olhos.
- O usuário que nunca dançou na vida, começa literlmente a dançar e a querer rebolar cada vez mais
- Sente nauseas quando se fala em Juliana Paes, Camila Pitanga, Ana Paula Arosio e outras
- Começa a substituir frases e palavras. Vai se fu... por "que nojo gente", p...que p... por "tô bege gente" (Note que a palavra gente sempre está no final das frases). Vamô cumé gente?

Muito cuidado....supositório no olho dos outros não é refresco.

Tipografia também vende.

2007-03-11T10:18:00.000-07:00

Campanha da agência Contract da Índia. Muito interessante tanto na mídia impressa quanto na eletrônica. Investimentos HSBC.

HSBC. Months
Uploaded by pezhammer

Acabando com o tabu.

2007-03-11T09:57:00.000-07:00

Meninas, vejam que para fazer a felicidade de um homem não é necessário muita coisa.
Aula totalmente teórica. Rs...

Os Creiton du Curintia. (Aumente o som)

2007-03-08T06:40:00.000-08:00

Mais um dia na agência.

2007-03-08T05:51:00.000-08:00

Mais um breefing mal passado, o cliente pedindo a ciação para hoje, o diretor de criação que não quer aprovar nada, o ilustrador que não veio trabalhar, o redator tomando sopa de letrinhas. Chega uma hora que a paciência acaba e ai...

Sacolas Criativas

2007-02-27T06:18:00.000-08:00

Esse é um belo exemplo de criatividade em sacolas. Desfile pelos shoppings e chame a atenção.

Will Murai

2007-02-27T06:04:00.000-08:00

Apesar do nome, esse fantástico ilustrador é brasileiro.
Clique aqui e conheça mais sobre a obra desse artista.

Desenhos dos anos 70 e 80.

2007-02-20T13:30:00.000-08:00

Minha infância foi marcada por desenhos animados muito diferentes dos de hoje. Naquela época os desenhos animados eram feitos para crianças e suas histórias eram sempre diferentes. É lógico, diferentes mas sem perder a identidade. O legal é que na época o desenho animado não possuia a técnica que existe hoje. Era uma coisa mais artesanal, praticamente quadro-a-quadro e feitos em cima de uma prancheta.
Lembram de Savamu, Brasinhas do Espaço, Super Galo, Roger Ranget, Tom sem freio, Carangas e Motocas, A princesa e o cavaleiro, Urswat, Os herculoides, Zeeeeeeeerooooo....?
Clique aqui e boa viagem no tempo.

Para Giovanna

2007-02-16T08:09:00.000-08:00

O Refrão desta música é totalmente para minha filha. Giovanna Martinez

Curiosidades Curiosas

2007-02-14T04:29:00.000-08:00

Este post foi roubado da minha amiga Mary do Blog da Mary. Um blog cada vez mais interessante.

Lembram da aula de História da Comunicação? Então lá vai...

Curiosidades da Engenharia...

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar às atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que, antes das ferrovias, construíam as carroças e utilizavam os mesmos ferramentas.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

Finalmente...

O ônibus espacial americano utiliza dois tanques de combustível sólido SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah.

Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão 1: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Conclusão 2: No mundo atual, inacreditavelmente, ainda existem várias empresas de liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões.