U2 é vaiado em Portugal.

A banda U2 durante uma apresentação em Lisboa, viveu um dos momentos mais hilários de sua carreira. Enquanto a banda tocava "Where the strees have no name", Bono Vox pediu silencio à platéia. Ele parou de cantar e a banda de fundo só fazia o instrumental da música.
Bono então começou a bater palmas seugindo o ritmo e disse:
- Eu quero chamar a atenção de vocês. Quero que todos reflitam que a cada batida de palma que eu dou, uma criança morre de fome na África.
Eis que do meio da multidão se ouve uma voz:
- Então para de bateire seu filho da puta.

Abelhas sem controle invadem a cidade.

Atenção, antes de asistir ao vídeo, tire as crianças da sala. Se você for cardíaco não assista. As cenas são muito fortes e podem causar danos irraparáveis à sua vida. Quem avisa amigo é.

COMO AGIR QUANDO SE MANGUAÇOU TODAS

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Muita dor na região do terceiro olho.
CAUSA: Ahhhh, essa vc já imagina.....hahahahah
SOLUÇÃO: Compre um tubo de Hipoglos e procure um médico imediatamente.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Eu não consigo dirigir.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Novas tendências

Ilustrações feitas com Photoshop e próprias para a web, de Lee Hasler. Eyeport é o site do londrino onde publica um novo estilo de ilustrações, que eu aliás adorei. São bonecos cúbicos, coloridos, um tanto infantis, um tanto rebeldes, um tanto surreais.

Clique aqui para visitar o site.

Frango com Whisky

Ingredientes
1 garrafa de whisky (do bom claro!)
1 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas

Modo de preparar
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar.
- digu: assar a ave.-
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!