All your problems is in the end.

Você costuma ir muito aos Estados Unidos? Quando chega lá tem dificuldade pra manter uma conversa mais solta?
Todos os seus problemas acabaram. O Freiadas Book's lança agora on Brasil o seu dicionário de frases classicas em inglês. Adquira hoje mesmo e exit speaking easy.



A. Is we in the tape brother! = É nóis na fita mano!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

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version" !!!

30 coisas que deixam qualquer um puto da vida.

Se você souber de mais alguma é só comentar.

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5 - O anel da latinha se solta antes de abrir.

6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17 - Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25 - Se você souber mais alguma é só mandar.

26 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

27 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

28 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

29 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

30 - O anel da latinha se solta antes de abrir.

Comercial de camisinhas

Freiada News

Apresentadora de programa infantil no Afganistão é fotografada por paparazzi em cenas quentíssimas na praia.
Atenção: a cena é forte e só para maiores de 18cm.

Para aprender a escrever.

Algumas dicas úteis para escrever bem.

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

O que elas dizem após o sexo?

AS ADOLESCENTES
Ai, será que vou engravidar? (totalmente verídico)

AS NAMORADEIRAS
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS PUTAS
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS
São 200 reais!

AS ESPOSAS
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??

De médico e louco...

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção
2º - Não ter nojo de nada.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.